[Альвар]

Мистические курсы, часть.. следующая


Закончив лекцию, Гволкхмэй ответил на несколько вопросов, коротко обозначил тему следующего занятия («..закончим про лис, сравним с уже известными нам волками…») и ушел. Петр не успел и глазом моргнуть, как полянка опустела – казалось, уходя, Гволкхмэй между делом прихватил с собой и учеников. В карман положил, не иначе.
- Да что ж такое! – с досадой буркнул Паркер, поднимаясь с земли и растирая затекшие ноги. – Опять наугад тут бродить! Они не могли выдать новичку расписание занятий и таблички в коридорах повесить?!
- Вон таблички! – сурово сказали за его спиной, и журналист чуть не подпрыгнул от неожиданности.
- Что вы так пугае… - возмущенно начал он, оборачиваясь.
И осекся, натолкнувшись на ВЗГЛЯД.
Взгляд практически осязаемо приподнял его за шкирку, встряхнул, обдал кипятком, протер жесткой щеткой, отбелил в «белизне», прополоскал ледяной водой и поставил на место – чистого, взмокшего и пахнущего хлором.
- Зд-дравствуйте, - пробормотал Петр, пятясь от Уборщицы. – Я… какие таблички?!
Уборщица сурово и молча ткнула пальцем в ствол ближайшего дерева. На стволе и впрямь висела табличка, вот только понять там Петр при всем старании ничего не мог – палочки, точечки, палочки… Но признаться в этом адской уборщице?! Ни за что!
- Спасибо! – сказал Петр и быстро пошел – практически побежал – по первой попавшейся тропинке.
Взгляд продолжал сверлить журналисту спину, пока он не скрылся за поворотом.
В отсутствие местных обитателей тропинка снова проявила свой зловредный характер. Сперва она спряталась, уйдя в кусты буквально из-под ног Петра, и журналист минут десять рыскал по кустам, пытаясь отыскать беглянку. Нашел, заторопился по ней дальше, и тропинка запетляла, словно по ней гуляли стаи нетрезвых кабанов. Затем тропинка выпрямилась, и завела журналиста в дремучую… простите, малоосвещенную часть здания. Деревья, декорирующие стены, здесь выглядели особенно мрачными, лишайники на стволах – особенно седыми и кустистыми, а звуки, что доносились из спрятанных под потолком динамиков, были особенно зловещими. За каждым кустом Петру мерещилась Уборщица с её пристальным взглядом, и журналист вздрагивал от любого шороха. Поэтому, услышав где-то впереди человеческие голоса, он радостно прибавил шаг.
За очередным поворотом он увидел Гвендолин и Гволкхмэя. Преподаватели стояли под корявым раскидистым деревом и о чем-то разговаривали.
- …наговорил этой омеле, отчего она ползает за мной по всему лесу?! – донесся до Петра возмущенный голос Гвендолин, и журналист замер в нерешительности, гадая, не окажется ли неуместным его появление.
- Почему опять я? – тоном оскорбленной невинности спросил Гволкхмэй. – Может ты ей просто нравишься. Или ей больше не с кем поговорить.
- В конце концов это ты привез её из очередной командировки!
- Ну ничего себе обоснуй… Типично женский образец логики. Между прочим, кто из нас разговаривает с растениями?!
- Между прочим, все разговаривают, кто хуже, кто лучше.
- Э-э… да. Тогда – кто из нас преподаватель растительных диалектов? Вот и поговори с бедняжкой и выясни, чего ей не висится на дереве.
- Уже поговорила.
- Ну и чего тогда на меня опять кричишь?
- Ах, чего?! Кто ей пообещал, что если она не найдет претендентов на поцелуй под омелой, то мы с тобой ей это устроим?!
- Ну я пообещал. Она была так расстроена…
- Я. Никогда. Не буду. С тобой. Целоваться.
- Э-э?! А при чем тут… Я имел в виду, что мы с тобой поможем ей найти влюбленную парочку. А ты о чем подумала?
- Э-мм… - даже издалека Петр заметил, каким румянцем залились щеки Гвендолин.
- Ещё я со всякими эльфами не целовался! – продолжил Гволкхмэй, и Гвендолин снова вспыхнула.
- Мерзкое самовлюбленное отродье Дану! – выпалила она и, добавив еще несколько слов на незнакомом Петру языке, резко развернулась и ушла.
- Глупые слухи, - сказал ей вслед Гволкхмэй. – Я не Дану.
Со ствола дерева свесилась зеленая веточка и закачалась над его головой.
- А ты не попадайся ей на глаза, - сказал веточке Гволкхмэй. – Скучно тебе – к чайнику сползай, о поэзии поговорите.
Веточка качнулась еще пару раз и со сноровкой змеи уползла по стволу куда-то вверх.
- Дану, Дану, - проворчал Гволкхмэй. – Нашлась тут…
И сердито встряхнулся. Из его волос выглянул кончик пушистый кончик звериного уха, зло дернулся, словно стряхивая муху… Гволкхмэй поднял перед лицом руку, посмотрел на звериные когти, в которые прямо на глазах превратились его пальцы, сжал руку в кулак, разжал, задумчиво перебрал в воздухе когтями… и заметил Петра, который, обомлев, смотрел на него.
- Мда, - сказал Гволкхмэй немного растерянно. – Опять ты бродишь где попало, новичок.
Звериное ухо спряталось в его волосах, когти исчезли, и преподаватель спросил как ни в чем не бывало:
- Опять заблудился?
- Д-да.
- А чего заикаешься? Нантозуелту встретил?
- К-кого?!
- Ну… уборщицу нашу. Нантозуелта её зовут. Поэтическое имя, хм.
- Встретил, - признался Петр, передергивая плечами. – Она такая… эффектная!
- Она такая, – согласился Гволкхмэй. – То-то я смотрю, от тебя хлоркой несет… Ну пошли, студент. ОБЖ от Веркинджеторикса ты пропустил, но вот-вот начнется лекция по Основам Абсолютного Добра. Варден малость эксцентричен, но слушать его весьма интересно.
И, поманив журналиста за собой, Гволкхмэй пошел по тропинке вглубь зарослей.
- Кстати об эксцентричности, - сказал Петр, шагая следом за рыжим преподавателем. – Когда я вышел из-за поворота, мне показалось, что у вас что-то не то с рукой…
Гволкхмэй вздохнул и, не оборачиваясь, проговорил:
- А это тебе задачка на сообразительность, студент. Тест на критическое мышление. Найди объяснение сам. Адекватное объяснение, подчеркиваю.
- Хе-хе! – оживился Петр, с азартом потирая руки. – Гипноз исключается?
- Исключается. Чтобы веселее было.
- Сложный механизм был бы заметен… Под футболкой не спрячешь… - Петр задумался, крутя в голове различные варианты приспособлений, при помощи которых можно было бы создать эффект превращения руки в звериную лапу.
Размышлений хватило минут на пять, по истечении которых Гволкхмэй остановился и сказал, указывая на просвет между деревьями:
- Всё, пришли. Лекция у Вардена как раз началась.
- А по поводу…
- А по поводу – как-нибудь на досуге.
И, не дожидаясь ответа, Гволкхмэй нырнул в кусты.
- Постойте! – кинулся было за ним Петр. – Если взять систему зеркал…
Но Гволкхмэя за кустами не было. Петр не успел увидеть, куда пошел преподаватель, только заметил краем глаза, как в траве за поворотом мелькнул рыжий лисий хвост.
«Совпадение», - сказал сам себе Петр, и заторопился на лекцию к Вардену.
…
Лекция только-только началась, ученики еще усаживались перед расчехляющим гитару преподавателем, и Петр облегченно выдохнул, уже привычно усаживаясь рядом с Бренной. Девушка улыбнулась ему и снова повернусь к преподавателю.
Варден, преподаватель Основ Абсолютного Добра, выл как две капли воды похож на Агро – даже брюки, футболка и бандана ничем не отличались. Вот разве что цвет гитары – в отличие от черной гитары Агро инструмент Вардена был светлого цвета.
- Итак, путники, неуверенно бредущие тернистым путем жизни к цветнику истинного Добра, начнем нашу лекцию! – провозгласил Варден, присаживаясь на камень и перекидывая гитарный ремень через плечо. – Тема нашего сегодняшнего занятии весьма непроста – возможно ли насильственное насаждении Добра, как это практиковали и практикуют всяческие Ордена светлых и не очень светлых рыцарей? Наука в моем лице дает четкий и категоричный ответ – возможно! Ибо как мысль изреченная есть ложь, так и добро неразумное есть зло! Но так как добро – это зло, то верно и обратное утверждение, а значит… А что это значит, мы разберем после небольшого лирического отступления – гимна Воинствующего Добра. Итак, классификация добра по Талессиану Пендрагону, Добро Воинствующее, сразу за Добром Всепрощающим. Запомнили? Итак, три, два, один, поехали!
И Варден ударил по струнам гитары, затянув бодрую маршевую песню:
- Добро должно быть с арбалетом,
И чтобы болтов да про запас!..
Петр и сам не заметил, как вместе с другими учениками принялся подпевать приятному голосу преподавателя. А потом охотно втянулся в дискуссию по поводу классификации добра. А потом честно отыграл злобного проигрывающего тирана в тут же сымпровизированной учениками сценке…
В общем, и эта лекция пронеслась довольно быстро.


08.04.13

@темы: тексты

Comments

[Кошка-Плюшка]

Если не секрет, скажите, на сколько ещё серий губы раскатывать?

[Альвар]

ну.. пока будет последняя... а потом еще что-то вроде профайлов или комментариев - наброски остались)

[Кошка-Плюшка]

Вот, сердце подсказывало, что такая хорошая сказочка, раз, и закончится. Жалко.

[Альвар]

спасибо)

а мне, честно говоря, казалось, что трава так, для особо укуренных Стругацкими "Понедельником" да Коростелевой "Кармартеном"))

[Кошка-Плюшка]

А мне там и "Лес" почудился.

[Альвар]

"Лес"? какой Лес?

[Кошка-Плюшка]

Лес Стругацких. "Улитка на склоне"

[Альвар]

оу.. единственная вещь, которую я у них не прочитал - не нашел. только куски слышал по радио.
точно.. надо найти)

[Кошка-Плюшка]

Кстати, её практически невозможно было раньше прочитать . И, такая, суровенькая вещь.

[Альвар]

ну вот я и не нашел тогда
а потом забыл
а потмо вспомнил - и опять не нашел, хотя вроде бы полное сорание по магазинам видел.. вроде бы, мда
так что пороюсь )))

[Кошка-Плюшка]

У меня есть текст реальный. Если не выйдет в сети - читалкой считаю и перешлю.

[Альвар]

буду знать, спасибо)