вот когда проблемы...
скучные рассуждения.. и молчишь - не помогает. Говоришь про себя - помогает мало. Говоришь сам с собой - помогает редко. Всё-таки стоит говорить с другом. А если друг ещё и психолог... ненене, я не говорю об использованиии профессионализма в корыстных целях! я ж тоже часто говорю, исходя из знаний психологии, которые получил в универе и на практике... я о том, что привычка психологов к анализу и знание кое-каких основ уменьшает предвзятость, что ли... дает возможность говорить точнее - ведь есть общие для использования термины, описывающиие ситуацию...
это было лирическое отступление, собственно...
так вот...
ведь оно и на самом деле всё может быть так просто! причиной того, что временами я огорчаю друзей своим провоцирующим ссоры поведением, может быть именно моё нежелание привязывать их к себе. Нет, не потому, что я не доверяю им. И может даже не потому, что я не доверяю себе... Может дело именно в том, что с детства мне доставались упреки в том, что "хочу быть лучше всех"... А я хотел лошадь, и чтобы скакать галопом по берегу реки, и чтобы брызги, как жемчуг... Я не виноват, что мне легко давалась учеба, что у меня были способности к спорту, и желание, и тренированное тело - а ещё бы, полазайте столько с мальчишками по деревьям-крышам... Пока это я научился в ответ на "что, лучше всех?!" гордо отвечать: "Да, а что?" - сколько слез было... не пролито) потому что - бесполезно. и ещё - не надо огорчать маму. Вот и причина того, что всю жизнь одиночка. Проще. Как ещё мог мелкий человек решить такую проблему, как зависть окружающих к тому, чего он не то что не понимает - не замечает! да очень просто - отстраниться от всех.
и - но человек же существо социальное! Ну хочется иногда хотя бы не только вражды... Есть ещё выход - доказать, что не нужно тебе всё это! не нужны успехи, не нужны поклонники ...не нужны те, кто любит. И - демонстративно я бросал всё, в чем у меня что-то начинало получаться. Демонстративно. Показывая - вот, мне это не надо!... ну примите же меня в стаю... Хех. Мелкий был, глупый.
Подрос, заматерел, стал наглым. НАучился прятатьсЯ, не подставлять спину - ну да, стоило только приручиться - ннна тебе, получил с той стороны, с которой не ожидал - ибо как же можно бить в спину?!
И снова - ненене. Я один. Правда, теперь мне плевать, что вы обо мне думаете, друзей у меня всё равно нет. А не нравлюсь - нахуй вон туда.
А потом, кода вроде бы забылись детские трудности, подернулась пеплом ревность бывшего друга... появились друзья, стало тепло и уютно.. И вот тут получил новый привет из прошлого - тебе что, надо быть лучше всех? нужны поклонники, всеобщая любовь и тэдэ? ах ты какооой!... И - в разнос. Мол, уйдите все! никто мне не нужен! Кто тут ещё меня любит?! ах вы суки такие! вот, видите я какой?! уйдите.
Ога...
И мне в голову не приходило, что периодическеи срывы, поведение злобного пса появляется у меня тогда, когда отношения с кем-то становятся слишком близкими, слишком теплыми. терзался, мучался, думая- какого черта?! Почему веду себя так, словно, провоцируя друзей, проверяю - насколько честна их дружба? Неужели я в них сомневаюсь? И если так - почему мне тогда ни граммом не винится их, только себя?! А вот же блин.. Это я просто отгонял их от себя.. мол, не подходите близко! вы меня не знаете, я плохой!.. Доказывая кому-то из прошлого, что я не хочу поклонения - так ранили меня эти слова, потому что я хотел только лошадь, и берег.. я даже не знал, что такое поклонение и для чего оно надо!...
как только душевный калориметр начинал зашкаливать - срывало крышу.
Это отлично объясняет всё то, что меня мучало несколько лет - зачем я бываю таким психом.. а ведь объясняет ... И если это так - значит, я смогу с этим справиться. Потому тчо мне важнее мои друзья, а не мнение кого-то из прошлого) пусть он считает, что ему угодно, пусть считает, что я хочу стать богом и захватить мир - мне похуй!!!)))))
я давно уже самодостаточный человек, чтобы плевать на мнение других))) и блин мне от этого хо-ро-шо)))
спасибо, Светлый)