текст с ФБ)

[Alvarka]

нравится мне, как он вышел)))*сказал скромный автор)))))*

Вот это кино!

Вообще-то мне никогда не хотелось сниматься в кино. Или так – я никогда не думал о том, чтобы сниматься в кино. Угораздило же меня пройти мимо улицы, где снимали пилотную серию культового ныне сериала «Саюки». Не слышали о таком? Эх вы, деревня!..
Ну так вот, иду я, значит, такой по улице, и тут подлетает ко мне мужик в очках-консервах на пол-лица и деловито так спрашивает:
- Парень, хочешь сняться в кино?
- Нет, - понятное дело, говорю я. Ясно же, что мужик меня с кем-то перепутал. И вообще – где я, а где кино! А он будто не слышит. Осмотрел меня внимательно, ухо моё ёкайское зачем-то тронул и бормочет себе под нос:
- Типичный ёкай, типичный… хорошая физиономия, в меру мерзкая такая…
- Чего?! Нормальная у меня физиономия, слышь! – возмутился я, но мужик снова проигнорировал.
- По физкультуре в школе какая оценка была? – деловито осведомился он.
- «Отлично», - машинально похвастался я. – Ну и я это… дзюдо занимался ещё…
- Замечательно! – обрадовался мужик. – А ну-ка пойдём на съёмочную площадку, а то у меня тут каскадёру голову оторвали в запале, работа стоит, режиссёр матерится, актёры… актёры вообще! – и он, горестно махнув рукой, потащил меня куда-то в переулок.
- Голову оторвали?!.. – запоздало поинтересовался я на ходу, но было поздно – меня уже инструктировали, откуда упасть, кому вдарить и в какой позе красиво умереть.
Вот так я и оказался на съёмках «Саюк» в эпизодической роли «третьего ёкая справа в последнем ряду».
Моя хорошая физическая подготовка и «типичная» ёкайская внешность приглянулись режиссёру, и не успел я оглянуться, как стал очень востребованным ёкаем на съемочной площадке.
Помните в сериале того типа, что взял в заложники девушку и выделывался, толкая пафосные речи на крыше, а потом получил по кумполу посохом мальчишки Гоку и навернулся о мостовую под ноги героям? Так вот это был я.
А красавца-ёкая в монастыре помните? Ну того, который направо и налево убивал монахов, а потом в одиночку красиво проиграл команде Санзо? Тоже я.
А ёкай из Хякуган-мао, который «Ты, чёртов ублюдок!..кха..» и красиво падает, заляпав кровью Чо Гоно? Опять же я.
А сереброволосый ёкай, который интересовался, какого цвета волосы в паху Годжо?.. Это не я. А вот тот, кто пытался его остановить и рассказывал про полукровок – вот это я.
В общем, если вы где-то в сериале увидите симпатичного такого третьестепенного ёкая, который дерётся в первых рядах и красиво умирает от рук главгероев – это скорее всего я. На афишах не нарисуют, за автографом не подойдут, но без нас, рядовых ёкаев, и сериала-то, в общем, и не было бы! Ну и сниматься было, конечно, круто… не считая моментов, когда тебе в бою раззадорившийся актер засветит пяткой в нос или палкой по хребту… Зато потом тебя отведут (или отнесут, если не повезёт) к медсёстрам, которые на съемках «Саюк» почему-то были исключительно миловидными человеческими девушками. Что, разумеется, значительно скрашивало досаду от очередной полученной травмы.

Большая часть бюджета сериала уходила на ремонт ежеминутно ломаемых в кадре декораций, поэтому с помощниками у режиссёра тоже было негусто. И как-то так получилось, что кроме работы статиста я получил работу младшего помощника старшего подручного второго режиссёра. Типичный ППП – «подай, принеси, пошёл вон» - но, как ни странно, мне нравилось. Меньше шансов, что актёры в съемочном азарте снесут голову, плюс возможность быть в разных местах съемок, в различных сценах… и возможность поближе узнать не только статистов и медсестёр, но и актёров.
А актёры в «Саюках» были интересные типы, я вам скажу.
Санзо был скромным красавцем, и материться его научили едва-едва к середине съемок. Причём научил как вы думаете, кто? Хаккай. После съемок приквела к основной истории «Саюк», Хаккай научился курить, материться и бить катаной так, что мама не горюй! Хорошо, что катану ему предусмотрительно не давали, а то с таким бойцом никаких статистов не напасёшься. Но, не считая этого, Хаккай был парнем улыбчивым, спокойным и в бою аккуратным. Не то что Годжо.
Полукровка дрался размашисто, азартно, рисуясь перед девушками и не-девушками… и регулярно запутываясь в цепи своего странного оружия. Кстати, его Шакуджо ненавидели все на съемочной площадке, потому что оно было абсолютно непредсказуемым – в любой момент его остролезвийный полумесяц мог подло крутануться на цепи и шарахнуть первого попавшегося, хоть ёкая, хоть одного из команды Санзо. С этим своенравным оружием мог управляться только постановщик боёв, который и не давал персонажу Годжо обзавестись чем-то более удобным, направо и налево размахивая гравюрами из старинных текстов о путешествии на Запад. Приходилось терпеть… и глядеть в оба, когда Годжо брал в руки это чёртово гребесло.
А ещё Годжо ревниво поглядывал на Санзо все съемки – и немудрено. На золотоволосого монаха западали все симпатичные – и даже не очень симпатичные – женщины любого возраста, напрочь игнорируя Годжо, который старательно пропихивал свою кандидатуру в самые сексапильные плейбои не только на съемочной площадке, но и вне её.
Но попробуй тут быть плейбоем, когда ты типичный комический герой почти что второго плана, твоя личностная трагедия и внутренний конфликт раскрываются по сценарию весьма редко и мимолётно, а рядом постоянно ошивается блондин с фиолетовыми глазами. Который, кстати, при этом выдаёт самые крутые реплики, подаётся в самых понтовых ракурсах, постоянно спускает хои на бёдра, демонстрируя голые плечи… а уж если обнажит торс в сценах купания – всё, девушки томно вздыхают и мечтательно закатывают глаза. Короче, Годжо периодически грустил, ревновал и заигрывал со всеми лицами женского пола на площадке, чтобы поднять самооценку. А если ему приваливало счастье, и по сценарию полагалась сцена, где Годжо и девушки в одном кадре, хитрый полукровка обязательно нарочно заваливал текст, так что приходилось переснимать сцену несколько раз. Режиссёр, как ни странно, Годжо понимал, сочувствовал… и делал вид, что верит в «случайные» его оговорки. Ну и обречённо снимал дубль за дублем – а куда деваться?
Гоку и в жизни был таким же, каким на экране – задорным мальчишкой, радостно жрущим всё подряд и охотно кидающимся в драку, чтобы продемонстрировать свою крутость. Силы, к сожалению, ему тоже было не занимать, поэтому его обычными репликами на съемочной площадке были такие:
- Ой, я нечаянно…
- Санзо, у него же голова не отвалилась, правда?
- Ну ничего, у меня когда-то тоже был перелом…
- Сейчас знаете, какие классные зубы вставляют? Прям хоть как у ракшаса!
- Он сам споткнулся.
- Упс…
«Упс» было самой пугающей фразой, если честно. Я лично после его «упс» чаще всего ковылял к медикам и мне вправляли вывихи и останавливали хлещущую из ссадин кровь. Но Гоку каждый раз так переживал, что злиться на него не получалось. Мальчишка, что возьмёшь!
С врагами тоже было не всё так просто и по полочкам, как на экране. Если Чин Исо и в жизни был скользким типом с извращёнными наклонностями, Доку и правда оказался простецким ёкаем, а Яоне – скромной серой мышкой, то Когайджи…
Думаете, Когайджи и впрямь был простодушным парнем, этаким благородным врагом, каким его нарисовали по сюжету? Как бы не так! Хулиган и сорвиголова, этот ехидный ракшасёнок испортил столько дублей, что режиссёр порой был готов самолично оторвать его остроухую голову. Но ракшасёнку всё прощалось – уж больно задорно и лихо он играл свою роль! И суровую физиономию умел состроить так, что сердце сжималось, когда смотришь, как он стоит перед заточённой в камень матерью и молча клянётся её освободить. А то, что на самом деле он что-то бурчит сквозь зубы – так в кадре не видно. Зато слышно оператору…
- Мама, мама… - бурчал Когайджи, снизу вверх глядя на статую, якобы изображающую Расецу. – С этого ракурса заметна только грудь! И какая грудь! Попробуй тут испытывать сыновни чувства, когда эта грудь над тобой нависает, будто ты не в зале заточения стоишь, а в борделе… м-мать моя Расецу, кто эту статую ваял вообще?!

Кстати, то, что говорилось в кадре и за кадром – вообще отдельная песня. Частушки. Матерные…
...
Санзо расстреливает несущихся на него ёкаев.
- Умрите, подлые твари! Бдыщ, бдыщ, бдыщ!
- Санзо, не надо озвучивать выстрелы!
- А «умрите, подлые твари» надо было говорить?
- Надо.
- Хорошо. Снимаем?.. Умрите, подлые твари! Бэнг!..
- Санзо!
- ….Простите.
…
Санзо всё ещё расстреливает несущихся на него ёкаев.
- Та-ак… свет, камера, мотор! Ёкаи, побежали на команду Санзо!
- ГРРРРР!
- Так, стоп! Почему ёкаи бегут в обратную сторону?!
- Ну это… страшно же…
- Я тебе дам страшно! Ща позади крестьян с вилами в заградотряд поставлю!
- Не надо с вилами…
- Тогда побежали на Санзо, мать вашу! Свет, камера, мотор… Вперёд!
…
Санзо закончил расстреливать несущихся на него ёкаев.
- Так, ёкаи красиво умерли, Санзо пафосно встал… умерли, я сказал! Кто с левого краю ушами шевелит?!
- Я не шевелю, я разминаю… мне их Гоку отдавил.
- Я нечаянно. А нечего уши такие длинные отращивать…
- Я не отращивал, это грим!
- Ёкай с короткими ушами? Прикольно…. Купировали в детстве?
- Ща за коленку укушу!
- Я СКАЗАЛ, ЁКАИ УМЕРЛИ!
- Ой…
…
Разговор в доме Годжо, флешбэк.
- Так, Чо Гоно, Годжо, готовы? Поехали…
- Я убил много людей.
- Маньяк вообще…
- ГОДЖО! Ещё раз.
- Я убил много людей. Дохера просто.
- Так, ещё дубль!
- Здравствуйте, добро пожаловать в клуб анонимных убийц. Меня зовут Чо Гоно, и я убил много людей.
- Аплодисменты Чо Гоно.
- Два идиота…
…
Драка Санзо-икко и Ко-икко.
- Прости, что не представился сразу. Я мечник Когайджи. Меня зовут Докугакуджи.
- А ещё ты поэт.
- Да, фиговый, правда, поэт… Рифма так себе.
- Ага. Палка-селедка, ботинок-полуботинок… Когайджи-Докугакуджи. Отстой.
- М-мать, да у меня ГЛАЗ в мече!
- Только заметил?!
- Ещё дубль!
…
Раскосый китаец увивается за Хаккаем.
- Мне нравятся твои руки, Чо Гоно.
- Чин Исо…
- И твои глаза. И твои волосы. И ты мне вообще нравишься. Люблю тебя. Но странною любовью…
- Кто его сюда пустил?! Он по сценарию только через три серии!
- У тебя глаза преступника…
- Пошёл вон с площадки!..
…
Санзо на вершине холма толкает зажигательную речь.
- Мы только на своей сторо… а-а-а, блин! Чёртова сутра, опять слетела…
- Дубль.
- Мы только на… Да чтоб тебя! Можно выключить ветер?!
- У нас натурные съемки, Санзо. В холмах ЕСТЬ ветер.
- Ладно, ладно… Снимаем? Мы только на своей… ДА БЛИН! Может, её к хои пришить?
- У меня есть степлер.
- Ну спасибо, Хаккай…
…
Хаккай под контролем Чин Исо только что задушил Санзо и теперь с заинтересованностью хищного зверя направляется к Гоку и Годжо.
- Санзо!.. Что случилось, Хаккай?!
- Я убил его.
- Ха-ха-ха, теперь он моя кукла!
- Чин Исо, ты!..
- Кукла Маша, кукла Даша, наши дети стали старше…
- Санзо, ты же вроде умер?
- …Простите.
…
Годжо в окружении девушек играет в покер в таверне.
- Какие у тебя красивые волосы, Годжо. Чем ты их красишь?
- Это парик.
- Годжо.
- А? А, точно, у меня ж тут нет реплики. Простите. Давайте ещё раз.
- Какой у тебя красивый парик, Годжо… ой, то есть…
- Это мои волосы, цыпочка.
- Ой, простите…
- Ещё дубль!
- Какие у тебя красивые волосы, Годжо. Чем ты их красишь?
- Приходи ко мне после заката, и я покажу тебе всё, детка!
- А твои глаза…
- Глаза я не крашу. Они мне от мамы такие достались.
- У него всегда портится настроение, когда говорят о его парике… ой, то есть, о маме… ой, то есть… давайте переснимем, да?
…
Санзо разговаривает с Годжо.
- Жить, убивая, означает, что…
- Что ты сядешь в тюрьму.
- Заткнись. Что ты… что тебя тоже могут убить.
- Ну или в тюрьму.
- Ты должен быть готов … э-э-э… умереть? Или как-то так. Эта хрень называется «порок и безнравственность».
- Какая именно «хрень»?
- Так в тексте.
- Отмазался…
…
Санзо ещё раз разговаривает с Годжо.
- Жизнь – это просто борьба с бесполезными вещами.
- Эта хрень называется «порок и безнравственность».
- Не из этой сцены.
- Да? А звучит как родное… Кто пишет эти философские тексты?
…
Доктор Хван разговаривает с Ни Джиени.
- Вы… кто вы?!
- Гениальный биоинженер, Санзо-ренегат, любовник принцессы Гёкумен, и просто чертовски привлекательный персонаж. А что?
- Текст, Ни Джиени, ТЕКСТ! Хван, давай ещё раз.
- Вы… кто вы?!
- Сексуалист.
- Сенсуалист, Ни! СеНсуалист!
- То есть слово «сексуальный» тут никаким боком?.. А сердечко тогда зачем в сценарии подрисовано?
- Ни, будь другом, давай уже доснимем эту чёртову сцену! Хван, поехали.
- Вы… кто вы?!
- Сенсуалист.
- Ну слава богу…
- Я оптимист, я оптимист, я грёбаный сенсуалист…
- НИ ДЖИЕНИ!..
…
Ни Джиени и Когайджи стоят друг напротив друга в коридоре и честно делают вид, что выучили текст. Оператор снимает с невозмутимым видом, режиссёр пристально смотрит в сценарий.
- Вы хотите знать правду, принц?
- Валяй, жги.
- Люди и ёкаи. Знаете, почему интимные отношения между двумя расами запрещены?
- А они запрещены?!
- А вот представьте себе. Знаете, почему?
- Ну-ка, просвети.
- Дети, рождённые от запрещенного брака… БЕСПЛОДНЫ!
- Да ладно?
- Да серьёзно. Фишка гибридов первого поколения – мощные, сильные… и стерильные.
- Фигасе.
- Вообще межвидовая гибридизация – явление довольно интересное. Межвидовые гибриды обычно неспособны производить потомство, так как нарушен процесс формирования половых клеток. Зато красавцы – волосы красные, газа красные… чисто крыса-альбинос в парике. А помимо необычной внешности они иногда проявляют качества, превосходящие родительские виды (более крупные, более выносливые, все дела). Такое явление называется гетерозис.
- Всё это мило, но я, может, пойду уже… куда мы там идём, Доку?
- В пустыню.
- Во, в пустыню. Пока, Нии.
- Валяйте, принц. Привезите мне сувенир из пустыни.
Режиссёр растерянно посмотрел на оператора. Тот пожал плечами:
- Да ладно, переозвучим. Слушай, а что, Годжо и правда… того?!
- Иди и проверь! – злобно окрысился режиссёр и ушёл с площадки в бар – слегка укрепить нервы.
…
- Императрица Гёкумен велела послать ещё убийц, - сказал Докугакуджи точно по тексту.
Режиссёр облегченно вздохнул и, кажется, перекрестился.
Рано.
- Сколько ещё наших людей должно умереть?! – по тексту же пафосно возопил Когайджи… и тут же раздраженно добавил: - И вообще – откуда у нас люди, я не понял?! Мы, мать его, живём в ёкайском замке…
- По тексту, принц! – рявкнул оператор из-за камеры. И просительно добавил: - Пожалуйста…
- Успокойся, принц, - заученно улыбнулся Доку. – Поэтому мы и решили обсудить стратегию…
- Ты такой нерешительный, брат! – Лилин всегда запоминала свой текст не хуже Докугакуджи, за что была нежно любима режиссёром.
- Я, главное, нерешительный! – буркнул Ко, предусмотрительно отвернувшись от камеры. – Я даже по сценарию тут возмущаюсь тёткой Гёкумен, между прочим!..
- Ты всё ещё колеблешься? – провокационным тоном произнёс Доку. – Не хочешь помогать Гёкумен в её эксперименте?
- Такие, как я, не знают колебаний!.. Боже, кто писал мне текст? Почему они говорят нормально, а я как туповатый подросток?!
- Я буду приманкой… - робко пролепетала Яоне и потупилась.
- Щас, ага, - раздражённо сказал Когайджи. – Баба ещё за ёкайского принца в бой не ходила. Позорище.
- Эй, я бомбы умею делать по сюжету, Когайджи-сама!
- И чо?
- Вообще-то по сценарию я ухожу, чтобы отравить команду Санзо и подраться с Хаккаем!
- Да ладно. Дома сиди. Кофе вон свари…
- Когайджи, мать твою Расецу, ТЕКСТ! – взвыл режиссер. Когайджи угрюмо покосился на него:
- … Ладно, блин. Делай, что хочешь, Яоне.
- Брат слаб против женщин! – радостно подытожила сцену Лилин. Вроде бы и по тексту, но таким тоном, что Яоне смутилась и сбежала.
- Ничего, смонтируем! – бодро сказал оператор плачущему режиссёру. – Поехали следующую сцену!..
…
- Дорожная полиция!– строго сказал Когайджи, спрыгивая с дракона на капот джипа. - Ваши документы?
- Сигареты, веер и хук слева – вот наши документы! – пафосно ответил Годжо, закатывая рукава. – Можно, я в этот раз с Ко подерусь?
- Нельзя! – показал ему язык Гоку. – Я тут главгерой, ясно? Я буду бить ему морду!
- Сперва сценарий прочти, – скривился Когайджи, скатываясь с капота под неодобрительным взглядом Хаккая. – Ты сегодня проигрываешь и красиво умираешь на руках Санзо.
- На руках Санзо? – заинтересованно оглянулся на монаха мальчишка. – О, фанаты будут счастливы. Санзо, а ты поплачешь надо мной?
- Сомневаюсь, что это есть в сценарии, - вздохнул Хаккай, выходя из джипа и разминая пальцы. – Гоку, он тебя разводит. Мы ж, мать-его-в-душу, четвёрка протагонистов, нам пилить на прости-господи-запад еще сезонов пять… ну два минимум по контракту-то… так что не надейся – умирание на руках Санзо тебе не грозит. Во всяком случае, сегодня.
- Ты меня обманул?! – взвился Гоку навстречу ехидно ухмыляющемуся Когайджи. – УБЬЮ!
- А пафосная речь? – остановил Когайджи его натиск одним вопросительным движением брови. – Выучил или опять по бумажке будешь?
- Чо там учить! – гордо сказал Гоку и встал в боевую позу. – Во имя Санзо и мира во всём мире я покараю тебя, злобный ёкайский принц!
- Ну, понеслось! - подытожил Годжо и выскочил из джипа, размахивая посохом Гоку. – Во имя луны!..
- СТОП! – возопил рыдающий в сторонке режиссёр. – Да что ж это такое, когда вы текст выучите?! Ко, какие документы?! Гоку, какой мир во всем мире?!
- Водительские права, - серьезно ответил Когайджи, подзывая к себе верхового дракона. – И техпаспорт.
- Ну… мир… когда ёкаи не дерутся? - неуверенно предположил Гоку, косясь на режиссёра. – Мы ж за этим на запад едем, нет?
- Мы все умрём… - простонал режиссёр и махнул рукой операторам. – С начала!
- Сцена двенадцатая, дубль шестой! – протараторила помощник режиссёра и щёлкнула хлопушкой.
- Всем выйти из сумрака! – радостно рявкнул Когайджи, спрыгивая с дракона на капот джипа. – НОЧНОЙ ДОЗОР!
Режиссёр зарыдал и объявил перерыв.
…
А сцена, где Когайджи с промытыми мозгами идёт убивать команду Санзо? Вы вообще в курсе, что первоначальный сценарий предполагал другое развитие? Команда Санзо должна была красиво победить Когайджи с компанией, и уйти в закат по горной тропинке. А потом должен был появиться Ни Джиени и забрать тела Когайджи, Доку и Яоне на опыты, чтобы сделать из них безумных роботов-убийц. Но не срослось.
Сейчас расскажу, как всё было.
Итак, сцена «Драка у обрыва», берег реки, заваленная пещера и Гоку с Когайджи как два непримиримых врага.
Гоку: Я несу возмездие во имя!..
Режиссёр: Тебя бьют.
Гоку: КТО?!
Когайджи (злорадно): Я.
Гоку: Чего это?!
Режиссёр (поспешно): Потом вы ему наваляете.
Гоку (успокаиваясь): Ну ладно. Уговорили. Куда падать?
Декорации скал: В сторонку…
Когайджи: Н-на!.. Бдыщ!.. Хрясь!..
Гоку: Оуу…
Декорации скал (разваливаясь): Ой…
Режиссёр: Отлично! А теперь текст.
Гоку (в кои-то веки выучивший текст): Ты себя сегодня странно ведешь… Что-то случи…
Когайджи: Что значит странно?! По-твоему, навалять мелкой мартышке – это странно?!
Гоку Ты хотел сказать, что это потому, что тебе промыли мозги, сделав изх тебя машину для убийства?
Когайджи: Нет, не хотел. Н-на тебе коленом в челюсть!..
Гоку: Сам н-на! (ломает Когайджи руку. По сценарию)
Когайджи: Да бл*&^%$#!..
Гоку (радостно): Ой, я сломал ему руку, а он даже не заметил!
Когайджи: Ну всё, тебе кранты.
Режиссёр: Когайджи, ТЕКСТ!
Когайджи: Ок… Я повторяю ещё раз – где Генджо Санзо?.. А я что, уже это спрашивал? Почему «я повторяю»?
Гоку: Не скажу.
Когайджи: И не надо. Ща всё равно сами сюда припрутся.
Режиссёр (оператору): Снимай его со спины, задрало переснимать.
Мелкий пацан (вылезая из пещеры): Не трогай Гоку!
Когайджи (оборачиваясь): Чё?
Мелкий пацан: Не, ничё… Я тут посижу, в пещере… (прячется)
Гоку (воздвигаясь за спиной Когайджи и хватая его за руку): К чёрту Санзо, сейчас ты сражаешься со мной!
Когайджи: Н-на тебе! Падай.
Гоку: Сам падай!
Когайджи: Я первый попал.
Гоку: Нет, я первый попал!
Режиссёр: Ко, падай – по сценарию!.. Да когда ж ты сценарий учить начнёшь?!
Когайджи: Да блин… (красиво падает и катится по земле).
Гоку: Всё было просто!
Когайджи: Если б не это вшивый сценарий, фиг бы тебе было просто!
Гоку: А я тебе руку сломал.
Когайджи: Козёл…
Гоку: Чего злой такой?
Когайджи: Ты мне руку сломал, ничего?!
Санзо, Годжо, Хаккай (появляясь): Гоку!
Когайджи: Я ж говорил – сами припрутся.
Докугакуджи и Яоне (появляясь): Ко!.. Когайджи-сама!
Когайджи: Всё под контролем.
Гоку: *пафосно падает, передав эстафету боя остальной команде Санзо*
Годжо: Ну что, выпьем на похоронах мартышки?
Режиссёр (устало): Кто-нибудь, зачитайте ему текст.
Оператор (шёпотом на всю площадку): …Похоронная битва в память об обезьяне!
Годжо (удивлённо): А я не так сказал?
Когайджи (вставая): Монах, отдай сутру.
Санзо: Нет.
Когайджи: Ну и не надо. Доку, Яоне, мы пошли.
Режиссёр: Куда?!
Когайджи: Домой, в замок Хото.
Режиссёр: А сутра?!
Когайджи: Так он не отдаёт.
Режиссёр: Ты – машина для убийства! Тебя запрограммировали убить Санзо и забрать сутру!
Когайджи: А Санзо он об этом сказали? Кажется, он против.
Рёжиссер начинает плакать в жилетку оператора.
Яоне (робко): Когайджи-сама, а может, подерёмся всё-таки? Жалко человека…
Когайджи, вздыхая: Понеслось… Ладно, я атакую.
Пять минут Когайджи носится по площадке, швыряясь пламенем в остальных актеров, Хаккай бегает следом и гасит загоревшиеся декорации и одежду съемочной группы, Годжо с воплями «Па-а-аберегись!» размахиваем по сторонам своим непредсказуемым оружием, а Санзо просто в кайф лупит во все стороны холостыми патронами. Доку и Яоне вместе с якобы потерявшим сознание Гоку ненавязчиво ныкаются за догорающими декорациями, чтобы их не зацепило лезвием гребесла Годжо. Режиссёр перестаёт плакать и радостно указывает оператору, с какой стороны снимать эту суету. На шум прибегает постановщик боёв и врывается в драку, на ходу раздавая указания. Под его чутким руководством хаос постепенно приходит к логичному завершению, Когайджи получает подножку и летит на землю, а Санзо собирается разрядить револьвер в его голову.
Когайджи (сдавленно): М-мать вашу, я же машина для убийства!
Санзо: Я тоже. Но я ещё и главгерой.
Когайджи: Вот отстой…
Режиссёр: Замечательно! Доку, Яоне, пошли!
Яоне: Домой?
Режиссёр: В бой! Вы не должны позволить его убить.
Докугакуджи (удивлённо): Но нам сказали в сторонке стоять…
Режиссёр: А, блин, точно… Так, ничего, мы там флешбэков вставим, мотивацию вам обеспечим… Так что поехали!
Догакуджи (заслоняя своего босса): Мы на этой стороне!
Яоне (вставая рядом): Потому что мы хотим быть с Когайджи-сама!
Когайджи: Вот отстой…
Гджо: Ну наконец-то нормальная драка!
Гоку (выскакивая из разрушенных декораций с посохом наперевес): МАХАЧ!
Режиссёр: Гоку, а ты куда?!
Гоку (с налёту замахиваясь на Доку и Яоне): МАХА-А-АЧ!
Когайджи: Вот *&^%$! Я сваливаю…
Когайджи спотыкается и, нечаянно попав под удар Гоку, красиво катится по камням.
Гоку: Упс…
Докугакуджи (растерянно): Разве не меня должны были прибить?..
Режиссёр: Ладно, переиграем. Когайджи, ты типа пришёл в себя и попытался заслонить друга.
Когайджи (с сарказмом, ощупывая затылок): О да…
Хаккай: Он только что защитил своего друга.
Когайджи: Я тебе поиздеваюсь!..
Докугакуджи (падая на колени над боссом): Ко, ты жив?!
Когайджи: Не ори в ухо, дебил!
Докугакуджи: Простите.
Когайджи (шёпотом): Ты сценарий читал?
Докугакуджи (так же шёпотом): Нет.
Когайджи (шёпотом): Отстой… Слушай, у меня есть план… (дальше неразборчиво).
Докугакуджи медленно встает… оборачивается… и кидается на команду Санзо с воплем: «Вы его убили, козлы!..». Смущённая кманда Санзо неуверенно уворачивается от его атак, поглядывая на режиссёра. Режиссёр лихорадочно листает сценарий, пытаясь сообразить, как выйти из положения с внезапно мёртвым антагонистом. Яоне в голос ревёт над Когайджи, доводя до истерики и без того напуганного Гоку.
А потом всю съемочную площадку накрывает огненным штормом. Декорации покорно догорают, актёры привычно шарахаются за огнеупорные щиты, оператор печально смотрит на сожженные осветительные приборы.
Режиссёр: Какого *&^%?! ЧТО ЭТО?!
Когайджи: Это огненный демон.
Режиссёр: Откуда?!..
Когайджи (со скромной гордостью): Я призвал.
Режиссёр: Но ты же не можешь его призывать!
Когайджи: Почему это?
Режиссёр: Потому что я придумал обоснуй – тебя запрограммировали, ты теперь другая личность, и демон тебя не признаёт. Понял?!
Когайджи: Ха! Сам сказал – меня Гоку перепрограммировал посохом по башке, я вернул свою личность – и на тебе моего огненного няшку. Понял?
Оператор (разглядывая загубленные декорации): Шеф, может у нас герои типа в воду с обрыва упали? Бюджет не резиновый, новых гипсовых скал не выдержит. Ща смотаемся на речку, смоем с себя копоть и заодно снимем их в водичке. А?
Режиссёр (обречённо машет рукой): Валяйте… Всё равно уже весь сценарий к чёрту…
Когайджи (элегантно машет рукой команде Санзо, выглядывающей из-за асбестовых щитов): Поняли, салаги? Мы ещё встретимся типа!.. Я ухожу, ухожу красиво…
Режиссёр: Кто-нибудь, позвоните Ни Джиени и скажите, что сегодня он на площадке не нужен…
…
Кстати, о Ни Джиени. Я играл одного из ёкаев в его лаборатории. Вы удивитесь, но – того самого бровастого-усатого дедулю, в майке, с гогглами и проводами на лысой башке, татуированной лабораторным номером. Да-да, это я. Так вот, скажу я вам, этот Ни Джиени был тот ещё фрукт! Режиссёр с ним наплакался не меньше, чем с ракшасёнком Когайджи. Взять хотя бы реплики Ни Джиени в сериале. Вам не приходило в голову, зачем он периодически говорит о сексуальных похождениях и отпускает двусмысленные шуточки? А низачем! В сценарии этого не было. Но он стебётся над всем и вся без перерыва, и, если режиссёр вырежет все его непотребные шутки – Ни Джиени в кадре не останется. А без него нельзя – антагонист же. Обычно съемки с Ни Джиени выглядели так.
Гёкумен: Наш эксперимент входит во вторую фазу. Мне нужна сутра Матен. Где она?
Ни Джиени: Где она живёт, вечная любовь…
Гёкумен: Ясно.
Ни Джиени:…Уж я-то к ней всегда го-тов!..

Профессор Хван: Как вы можете так говорить о Гёкумен?!
Ни Джиени: Смотри, я вкрутил лампочку в башку ёкая. Щёлк! Типа его осенило.
Ёкйа с лампочкой *светится*
Профессор Хван *молча бьется головой о стол*

Когайджи: Ни Джиени, ты мерзкий!..
Ни Джиени: Я починил лифт.
Когайджи: У нас есть лифт?!

Докугакуджи: Пожалуйста, позаботьтесь о Ко…
Ни Джиени (воркуя над раненым Когайджи): Ути, кто у нас тут такой маленький, кто у нас тут такой котенька…
Коагйджи: Руки убрал, очкарик!
Ни Джиени:… Котеньку обидели, котеньке лапку сломали…
Докугакуджи: Я лучше позову медсестру…

Когайджи: Ни Джиени, ты мерзкий!..
Ни Джиени: А у меня есть кролик.

Ками-сама: Сэнсэй, я не хочу умирать.
Ни Джиени: Не умирай.
Ками-сама (растерявшись): Но… они меня убили…
Ни Джиени: Вот лох.
Ками-сама (всё ещё пытается следовать сценарию): Я понял, почему вы отдали мне эти игрушки, сэнсэй…
Ни Джиени (подбирая корону, радостно): Я принцесска!

Когайджи: Ни Джиени, ты мерзкий!..
Ни Джиени: Ой, всё.
Когайджи: Блин, да ты дашь мне договорить хоть раз?!

…А режиссёр плакал и рвал вконец запоротый сценарий.
Вот как-то так всё и происходило.
Как-то так и снимались «Саюки» - культовый сериал нашего века!.. Не смотрели? Серьезно? Может, ещё и не все имена в моём рассказе вспомнили? Не все серии опознали? Ай-яй-яй, как можно! Шли бы вы тогда… в кинотеатр, а?
Советую!
И не забудьте – если увидите симпатичного такого третьестепенного ёкая, который дерётся в первых рядах и красиво умирает от рук главгероев – это скорее всего я.