дыбр

хорошо так посидели в клубе.. спокойно, уютно, душевно. Треп и полдня ДнД - чего еще надо в наши -22 за окном при довольно прохладном помещении)
прям так клево этот данж прошел) лихо и весело, хоть и опасно - падали, кажись, все.. и некоторые не один раз. Сумасшедшие кобольды, полудраконы, дракониды, драконорожденные... воу воу) всё по классике - были подземелья и были драконы))))
и много хохота, много азарта и сопутствующих переживаний)
класс))
спасибо за игру!

@темы: клубное

---

дыбр)

пятница сегодня прям... хорошо, что пятница, в общем)
доделал программу, подготовил материал по возможности жизни теперь на Европе (вчера разбирали Титан), провели финал городского конкурса по анатомии и физиологии человека... и сходили на городской бал "Молодежный триумф"
Вот не люблю я этот бал. Точнее, двоякое отношение. На самом балу скучно - ну посмотреть, похлопать. Ну станцевать один-два вальса. Всё.
фи.
С другой стороны - статусное в том смысле, что тут собирают всяких типаважных люде города... и рисануться перед ними в очередной раз как активист - лидер молодежной тусовки - полезно.. и приятно, чтобы не сказать "злорадно! в некоторых случаях.
Но в этот раз туда хотелось поболеть за своих)) и внезапно оказался еще один плюс - поболеть за племянника своего друга))) поэтому было в этот раз прикольней, чем обычно)
и еще клево было потом заехать в "Олимпию" за Ранмой ;Ъ
"Она там сидит, грустит, думает, что никто не придет... а тут такие МЫ!"
восходящая луна была в два раза больше обычного своего углового размера Оо аж жутковато
ну и... "междудельная" фотка с бала - на память)

а это новогодняя лошадь)))

@темы: разновсякий бредофлуд

---

рабочее
Знаете,вот это чувство, когда ты такой ОХЕРЕННО КЛАССНЫЙ, потому что охеренно классно сделал свою работу-и никто так её не сделает?))
обожаю его, это чувство)
и когда приходит, наконец,четкое осознание,что это возможно только если ты просто посылаешь далеко и надолго всё,что не относится к твоей работе,перестаешь работать за других - и занимаешься СВОИМ делом... Вот тогда твоя совесть спокойно пожимает плечами на чьи-то завывания после своего посыла. Ибо нефиг. Ибо у вас своя работа,у меня своя.Хотите,чтобы я сделал вашу? Давайте мне вашу зарплату. Как это не хотите? оО тогда будьте добры,делайте то, за что вам платят, и детские отмазки типа "ну я же не успеваю" засуньте себе в зад... ний карман. Вы не успеваете? А я при чем? Я тоже не сижу без дела. И, черт побери,лица тех,кто начинает осознавать, что я серьезно... и что они ничего не могут сделать... тем более что повысить голос я могу похлеще них-еще б, они в бухгалтерии или конторке какой всю жизнь просидели,а я вел химию в 11 классах, да еще и педагогически и социально запущенных. Попробуйте перевизжать мой СПОКОЙНЫЙ голос... Каждый раз веселюсь))))
вообще,конечно,дети и работа с ними учат философскому взгляду на мир. Привыкаешь в сложных ситуация переходить в режим "Да что с них взять-дети же...". Режим,весьма с ним сходный "да что с них взять-некомпетентные же..." сразу делает жизнь легче. Ибо-ну а чего тогда нервничать? зачем пытаться что-то от них добиться? Просто берешь и работаешь как с безграмотными. и ничего... получается.
В общем... внутренний покой... это самое главное. И какое-то там не-так-давнишнее предсказание не врет-оно приходит. Оно есть.
и это хорошо)
всем гармонии и тепла в вашем сокровенном уголке души)))

@темы: разновсякий бредофлуд

---

НСЧ

Сумерки Неправильной сказки

04

Первым увидел Алису смотритель маяка, Ал. Он как раз сидел на северной, полуразрушенной стене маяка, когда по лестнице из Тир-На-Ногта спустился парень в серо-стальной рубашке и вытертых на коленях джинсах. Парня сопровождал Белый Кот – непроницаемо-вежливый, аристократичный, улыбчивый.
- Доброй ночи, - сказал смотритель маяка, приветливо улыбаясь гостям. – Ты Алиса, верно? Раз тебя сопровождает Кот. Как вам прогулка по призрачной лестнице? Не утомила? Я могу поставить чай.
- Ты призрак, - сказал Алиса, вглядываясь в смотрителя маяка. – Ты попытаешься помешать нам пройти дальше?
- Нет. Зачем? - удивился смотритель. – Моё дело – следить, чтобы не погас огонь на маяке. А гостей я люблю. Гости сюда редко заходят, увы.
- Ну что ж, мы примем приглашение, - сказал Белый Кот. – Отдохни здесь, Алиса. Выпей чаю, пообщайся… А я скоро вернусь. Провожу вот Кролика немного – и вернусь.
- Ну ладно, - пожал плечами Алиса. – Выпить чаю с призраком… это определенно новый жизненный опыт. А чай у тебя тоже призрачный?
- А увидишь, - подмигнул ему Ал. – Заходи вон в башню – дверь с восточной стороны.
- А ты?
- А я сквозь стену, напрямик. Сейчас немного пламя маяка подрегулирую, пока ты стену обходишь, и как раз тебя внутри встречу.
Кролик проводил взглядом свернувшего за угол Алису и покосился на Белого Кота:
- Ты хотел со мной поговорить?
- Пойдем, немного провожу, - вместо ответа сказал Белый Кот. – Ты во дворец?
- Во дворец.
- Надеюсь, я не забыл дорогу…
…
…
…
Кошка растерянно металась по стране, пытаясь отыскать Алису. Алиса в сказке определенно присутствовала, но вот найти её ну никак не получалось! Точнее – присутствовал – Ал, смотритель маяка, рассказал Кошке, что Алиса – это молодой человек, спокойный, уверенный в себе… располагающий. И еще он рассказал, что вместе с Алисой был Белый Кот.
- Не родственник? – с любопытством поинтересовался он, взглядом указывая на белые кошачьи ушки Проводницы.
- Вряд ли, - нахмурилась Кошка. – Откуда вообще здесь еще один Кот?! Ведь в стране всегда был один Проводник!
- Да ладно. Ты и черный Кот. Вы давно одновременно в стране, разве нет?
- Да, но… это отдельная история! Я же… ну…
- Ты же – что? – спросил Ал. – Расскажи, любопытно же!
- Я как бы… призрак, которому разрешили здесь остаться, - неловко объяснила Кошка.
- А, как мне! – понимающе покивал Ал. – Слушай, а у нас с тобой много общего. Я тоже призрак, которому разрешили остаться!
- Не совсем, - немного раздраженно сказала Кошка. Ей не нравилось вспоминать о том, как она вернулась в Неправильную сказку. Потому что эти воспоминания тянули за собой другие – о нахальном хамоватом типе, чьи глаза в минуты ярости становились золотисто-желтого цвета… и чья кровь на собственных руках Кошке еще долго мерещилась в ночных кошмарах.
Нет, лучше не вспоминать.
- И вообще, мне пора, - сказала Кошка и помахала Алу. – Бывай, смотритель!
- Удачи, - отозвался тот и исчез, чтобы тут же появиться на северной разрушенной стене маяка.
«С этой точки хорошо виден дворец…» - мельком подумала Кошка, и тут же забыла об этом, занятая одной мыслью – Алиса.
Точнее – Алиса… и Белый Кот. Еще точнее – белый Кот, ведущий Алису.
Кто он?
Новый Проводник, или?..
…
Кошка металась по стране в поисках Алисы и Белого Кота. Она кружила, сбиваясь с ног, обходя один рубеж за другим – и время от времени опаздывала.
…
- Были тут такие, - сказал Шляпник, рассеянно протирая стаканы за барной стойкой. – Посидели, кофе выпили и ушли. Даже в карты не сыграли. Может, с тобой партию разложим, а? Как насчет бармаглотова покера?
Кошка отговорилась нехваткой времени и сбежала. Этот новый Шляпник был непривычен, как и новая таверна – с этим барным полумраком, с нуарными портретами на стенах, игральным столиком с новенькой колодой… которую, кажется, никто еще не брал в руки – она так и лежала рубашкой кверху, маня кажущейся прохладой и обещая азартную игру.
Не сейчас.
Не время играть, не время кидаться с головой в омут темных легенд, витающих в этой новой таверне. Потом.
А лучше – никогда.
…
- Видел, ага, - сказал Додо, старательно раскуривая длинную сигару, вставленную в самодельный мундштук. Сигара пыхтела вонючим дымом, обволакивающим Отшельника Додо словно невесомое покрывало. – Пришли, поглазели на Море и ушли.
- И Белый Кот был?
- Был. Я вообще вас, кошачьих, не особо различаю, поэтому не могу сказать, знакомая морда была или нет. Помню вот только как-то была каштановая Кошечка как-то в Проводниках… Ладненькая такая, жизнерадостная… - он мечтательно прижмурился, пыхтя сигарой, и Кошка махнула рукой и покинула его хижину.
Море проводило её равнодушным шелестом… и снова безжалостно напомнило о погибшем когда-то наемнике. Что за проклятье?!
…
А на Поляне Гусеницы творилось что-то странное. Выйдя из-за деревьев, Кошка моргнула и потерла глаза, но картина не изменилась. Поляна двоилась. Или даже троилась… в самом прямом смысле – деревья, кусты, заросли поздних мелких хризантем у старого пня – все расплывалось, мешая разглядеть отдельные детали, накладывалось друг на друга, множилось и снова собиралось в двойную и тройную картинки…
- Что за… за безобразие?! - пробормотала Кошка, снова протирая глаза. Не помогло – перед ней все так же маячили одновременно то две, то три поляны – словно она смотрела на три изображения, нанесенные на прозрачную пленку и наложенные друг на друга. Но наложенные неточно, кривовато, так, что можно был одновременно разглядеть и белые цветы на летне-яркой траве, и сырые опавшие листья под засыхающими ястребинками.
- Гусеница! – позвала Кошка, не решаясь ступить на поляну. – Кармен! Ты здесь?
- Здесь, - Кармен вышла из-за дерева, рассеянно вертя в пальцах гадательные палочки. – Привет, Кошка.
- Что у тебя тут происходит?!
- А что у меня происходит? – удивилась Синяя Гусеница, выходя из-за другого дерева. – Лето не по сезону?
- А может, это осень не по сезону? – с улыбкой возразила Белая Гусеница, смахивая с подола своего платья сухой тополиный лист.
Кошка хлопнула глазами, открыла рот… и замешкалась, не зная, что сказать.
Этого не могло быть, но это было.
Три Гусеницы стояли на поляне. И две из них уже давно покинули Неправильную сказку… во всяком случае, Кошка так думала. Но они были здесь, все трое, и, кажется, их не особо напрягала сложившаяся ситуация.
- К нам заходил новый Алиса, - ответила Кармен на вопрос Кошки. – Мне он не понравился, и я решила его убить.
- Просто так ни за что? Разве так можно? – машинально пожурила её Кошка, но как-то неубедительно. Она всё ещё пыталась сложить у себя в голове то, что видели её глаза.
- Мне можно, - нехорошо улыбнулась Кармен. – Я подружка Королевы Пик и девушка пирата Уолли Джонса. Мне всё можно. Вот только у меня не получилось, потому что Алиса поднял предыдущих Гусениц.
- Откуда поднял? – вопрос получился глупым, и Кошка недовольно поморщилась.
- Из прошлого, полагаю, - пожала плечами Кармен. – Из небытия. Или… ты и правда хочешь, чтобы я это озвучила? Хорошо – из могилы.
- Вот черт…
- Алиса-некромант. Точнее – Алиса-дающая-второй-шанс. Так он себя называет, и так его называет Проводник.
- Ладно, пусть поднял из небытия, - Кошка покосилась на Синюю и Белую Гусениц, что-то увлеченно обсуждавших. – Я смотрю, вы с ними как-то мирно разошлись?
- Ну а чего нам, девочкам, делить? – тонко улыбнулась Кармен. – Даже полянку делить не пришлось – каждая прихватила с собой часть своего Рубежа.
- Так вот откуда такой хаос…
- Ну да.
- А… сейчас они где? Алиса и Белый Кот?
- Ушли, - пожала плечами Кармен. – Прошли Рубеж и ушли.
- Куда?
- Думаю, их конечная цель – дворец. А куда они ушли от моей – нашей – полянки, этого я не знаю.
- Ладно, спасибо,- вздохнула Кошка и повернулась, собираясь бежать дальше. Но задумалась, остановилась и, обернувшись, тихо спросила:
- Как думаешь, зачем нам такая Алиса? Зачем он стране?
- К чему ворошить прошлое, ты имеешь в виду? – понимающе улыбнулась Кармен. – Не знаю, не знаю. Будущее молчит и улыбается. Загадочно улыбается, нехорошо так… Намекающе.
- На что намекающе?
- Кто ж его знает? – легкомысленно отмахнулась Кармен. – Омут прошлого и настоящего – существо непознанное и, скорее всего, непознаваемое… Тьфу ты, на философию потянуло. Не иначе, как эти две знойные красавицы влияют. Пойду, прогуляюсь к маяку – звезды на ушко нашептали, что Уолли должен в гости заглянуть. Удачи, Белая! Привет Лорду.
- Какому Лорду? – непонимающе нахмурилась Кошка, но Кармен уже скользнула за деревья – только край цветного шарфа метнулся нежно-голубым всполохом.
- Ох уж эти предсказатели, - пробурчала Кошка, снова ныряя в лесные заросли. – Лишь бы бросить чего-нибудь многозначительное…
…
Кошка металась по стране в поисках Алисы и Белого Кота.
Про Кота-демона, Лорда Тир-На-Ногта, она тоже пыталась что-нибудь узнать, но бесполезно. Его никто не видел с той стычки с Охотником. Ни его, ни его силы.
Алисы и белого Кота тоже не было… точнее, она никак не могла их застать!
Белый Кот вел своего подопечного по тропам Страны Чудес с виртуозностью гроссмейстера, не позволяя никому из дворца его не то что остановить – даже увидеть.
Тонкая игра, изящная… как морозный узор на окне.
Эта ассоциация все настойчивее лезла Кошке в голову, и холодный ветер трепал волосы, намекая о близком снеге.
Снег в Неправильной сказке.
Кошка никогда не видела здесь снега.
…
…

@темы: тексты, без семи тринадцать

---

ГСЧ

Сумерки Неправильной сказки

03
Тот, кто встал рядом с Алисой, был высок, коренаст и призрачно-полупрозрачен. А ещё он был одет в черное с ног до головы, и бандана, прикрывающая нижнюю часть его лица, тоже была черной.
- Что тут происходит? – раздраженно дернул кошачьими ушами Черныш. – И кто ты вообще…
Он не договорил.
В руках у типа так же внезапно возникла гитара, и музыка, рванувшись из-под пальцев призрачного музыканта, ударила анимага больно и всерьез. Он никак не ожидал этого, поэтому не успел увернуться – музыка накрыла его роем жалящих осколков и отбросила назад, покрытого ранами и порезами, оглушенного болью и растерянного.
- Умри, кошачье отродье! – сказал как плюнул музыкант и снова ударил по струнам.
Промолчи он – и новая волна смертельной музыки наверняка прикончила бы Черныша, но ненависть в голосе противника заставила анимага встряхнуться, собраться… и за мгновение до удара Черныш обернулся черным котом и драпанул в кусты.
- Куда?! – рявкнул музыкант, ломанувшись следом. – Стой!
Разумеется, Черныш и не подумал останавливаться, а найти молодого черного кота в черных зарослях изменчивого Тир-На-Ногта… проще отыскать бусину, затерявшуюся на поляне Гусеницы.
- Удрал… - разочарованно сказал музыкант, останавливаясь и оглядываясь по сторонам. – Удрал, ушастый… Эх, не везет!
И он исчез, плавно растворившись в воздухе.
- Это что было? – растерянно пробормотал Алиса. – Это… кто был такой?!
- Кажется, кто-то из тех, кому насолил Кот, - усмехнулся его провожатый. – Один из Котов уж наверняка.
- А… э… ну ладно. А почему он?..
- Он встал на твою защиту, потому что ты призвал его.
- Призвал?
- Дал второй шанс.
- То есть… он был… мёртвый?
- Когда-то он погиб там, на дорогах неправильной сказки. Погиб – и остался здесь, в Тир-на-Ногте.
- Тир-На-Ногт – странное место, я смотрю.
- Разумеется. Чердак Неправильной сказки. Верхний этаж. Астрал.
- Даже так? Астрал? Забавно…
- Сведения я подчерпнул из дворцовой библиотеки. Это всё, что есть в легендах и туманных записях. Собственно, никто толком не знает, что такое Тир-На-Ногт. Ну, кроме его Лорда … Точнее – бывшего Лорда. Полагаю, теперь он мертв.
- Ох…
- Он был врагом, - холодно сказал провожатый. – И точно не заслуживает второго шанса.
- Ну… как скажешь. И что дальше?
- Дальше… Тебе нужен проводник. Тот, кто доведет тебя до дворца.
- А ты?
- Я не гожусь в проводники.
- Почему?
- Просто поверь.
- Ладно. Проводник… где его искать?
Тонкая улыбка пробежалась по губам его провожатого.
- Зачем искать? Просто позови.
Алиса тоже улыбнулся. Ему нравилась эта игра.
Здесь, на чердаке неправильной сказки, ему было, кого позвать.
Один из Проводников просто ждал за поворотом между «было» и «не было», и, стоило протянуть ему руку, легко вышел из небытия, склонив светловолосую голову в аристократическом поклоне.
- Здравствуй, Алиса, - голос его был поход на мелодичное мурлыканье. – Я гроссмейстер самых сложных дорог этого мира. Куда ты хочешь дойти?
- Во дворец, - решительно сказал Алиса. – Там… там много тех, кто хотел бы вернуться.
- Во дворец – это хорошо, - льдистые голубые глаза Проводника-гроссмейстера полыхнули радостью, и он чуть прикрыл ресницы, пряча этот шальной всполох. – Во дворце определенно есть, кого вернуть…
- Ты проведешь меня?
- Будьте уверены. И у вас не возникнет проблем… особенно, если кто-то из дворца будет споспешествовать нашему начинанию, - и Проводник покосился в сторону сопровождающего Алисы.
- Будет, - тонко улыбнулся тот. – Обязательно будет поспешествовать.
- Вот и славно. Ну что ж, идем, Алиса-дающий-второй-шанс?
- Идем, - сказал Алиса. – И это… как к тебе обращаться?
- Зови меня белый Кот. Можно просто – Белый.
От улыбки проводника ощутимо веяло зимним холодом.
Впрочем, Алисе это нравилось.
…
…
…
У всех троих в комнате были кошачьи уши, все трое были одеты в черное. Две девушки перевязывали многочисленные раны и порезы голому по пояс парню, а тот жмурился от боли, но продолжал говорить, рассказывая, как попал в эту неприятную ситуацию.
- …А потом я свалил, - закончил он уныло. – Ну не совсем свалил – когда понял, что за мной не гонятся, вернулся, чтобы разузнать, что это за типы…
- Разузнал? – хмуро спросила одна из девушек, аккуратно закрепляя повязку на его груди.
- Неа, - сокрушенно дернул тот кошачьим ухом. – Того, черного с гитарой, с ними уже не было, зато был бледный тип… Кот, точнее… бледный Кот в белом костюме. Такой весь чистенький-беленький, словно вот-вот из дворца. Манжетики, камзол, все дела…
- Кот? – удивленно переспросила вторая девушка. – Ты уверен?!
- Я не спутаю Кота с самозванцем, нацепившим кошачьи уши, - огрызнулся Черныш. – Это был самый настоящий Кот, только… только… блин, только сейчас сообразил – это был тот самый Кот, который жил в доме Игры у отца!
- Призрак Белого Кота?!
- Фиг тебе призрак! Это в Доме он призраком был, а тут – самый настоящий поганец. Взял так парня неместного под ручку, и потопал с ним к лестнице. И Кролик за ними следом попрыгал, радостный – прям не могу, убил бы!
- Вот Кролик меня больше всего пугает, - поёжилась девушка-кошка. А вторая злобно прижала уши:
- А меня не пугает – бесит! Морду бы ему расцарапать… до самого сердца… за нашего Лорда!
- Кстати об отце, - Черныш в упор глянул на неё. – Вы весь Тир-На-Ногт обшарили?
- Весь, - на глазах первой девушки разом навернулись слезы. – Нет его здесь, наверху. Ни его, ни его силы – ни следа.
- И внизу его нет, - угрюмо сказала вторая. – Крови полно на том месте, где его… где на него напали. Много крови… нехорошо так много… А его нет. Ни живого, ни мертвого.
- Мертвого его и не будет, - не глядя на девушек, буркнул Черныш. – Погибшие проводники просто исчезают…
- Я уж и внизу всё оббежала, - не слыша или не слушая его, продолжила девушка. – Каждый шаг леса, каждый уголок страны… и к Герцогине забегала – нет его там, и зеркала его не показывают! А еще столкнулась с отрядом карт, который во дворец возвращался, подслушала – они тоже обшарили всю страну в поисках раненого демона, и не нашли. И Охотник не нашел… Нет его в стране. Нет…
- Добились, да? – зло закусил губу Черныш. – Избавились, наконец, от демона?!
- Я не верю.
- И я не верю, - кивнул Черныш. – Считайте это звериным чутьем, но я не верю в его смерть.
- Но где он тогда?!
- Хороший вопрос. Но пока неактуальный.
- Как это неактуальный?! А если ему нужна помощь?!
- …То мы всё равно не поможем – мы не знаем, где он…
«…и жив ли…» - не было сказано, но на миг повисло в воздухе. Настолько ощутимо повисло, что Черныш сердито встряхнулся и продолжил:
-- Важнее – что, блин, происходит вообще?! Что это за Алиса, почему Кролик ведет его через Тир-На-Ногт, зачем им этот дохляк Белый?!
- Тише, - недовольно сказала девушка-кошка, придерживая его за плечо. – Размахался руками, перевязывать мешаешь…
- Уй…
- Больно?
- Нет.
- Вижу, - вздохнула девушка. – Ты хоть поосторожнее будь, Черныш…
- Пф, - Черныш насупился и замолчал.
За окном мерцающий туман Тир-На-Ногта мягко обволакивал черные силуэты деревьев, где-то далеко в этом тумане мелодично покрикивала птица-лунница, и от оконных стекол веяло морозным холодом далекого прошлого.
Зябко.
Тревожно.

@темы: тексты, без семи тринадцать

---

а день сегодня прям по Пастернаку)))))
"Мело, мело по всей земле..."))))
и свеча у меня на столе горит на работе исправно - я давно притаранил туда аромалампу (одну из кучи своих))), и жгу хвойные масла)
за окном - белым-бело, а у меня запах хвои (от масла), апельсина (от свечи)... и огонек самой свечки)
ах да - рыжее теплое пончо, в которое я кутаюсь в холодном кабинете)и. прям и ничего так)
о, и еще - когда удается выделить время на поиск материала к занятию..
ЭКЗОБИОЛОИЯ!.. Ксенобилогия!.. ксенонуклеиновые кислоты!.. парадок ферми и принцип антропности,современные исследования НАСА и прочих...
черт побери, когда потусишь на "космосайтах" и "космофорумах", то прям накрывает от мысли, что космс и космические исследования - это очень БЛИЗКО Оо
круть)
хочу подбить своих космобиологов на творчески проект "Экзобиология"...
ну веселуха же - экологические ниши и группы отдельно взято экзопланеты)
ну или не экзо... ну или Титан и Европа подойдут ;Ъ Ну или Марс...

@темы: разновсякий бредофлуд

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Срываемся в бездну немыми скитальцами,
Бьет в душу нам Григ или Бах –
Мы трогаем звезды холодными пальцами,
И льдинки скрипят на зубах.
Глядит на нас Вечность – с улыбкой ли, строго ли,
Сегодня нам всё по плечу!
Уходим ночами, как будто дорогами,
И память храним, как свечу.
Луна рыжей кошкой за тучами прячется,
А ветер срывается в крик...
Пусть нам среди звезд не поется, не плачется...
Да ладно.
и...
всё-таки Григ.

@темы: настроенческое, стихи

---

внезапная Басара!)))

Сенгоку басара я люблю нежно за позитив и флёр лёгкой... ненормальности, созвучный нашей компании)
И за то самое "никогда не сдавайся!", которое роднит его с ГурренЛаганом. Знаю, что не только с ним, знаю, что тема стандартная в "аниме для мальчиков 14+", но ;Ъ

И вообще)
В последнюю ноябрьскую солнечную субботу (в минус 2...) мы отфоткали басару... и у меня до сих пор не дошли руки её обработать и выложить, ибо лентяй) но каждый раз, как натыкаюсь - прет неимоверно за то самое ощущение того самого флёра, присутствовавшего во всей нашей игре в басару этим летом)
Обработать и сечас руки не дошли, уж упс - занят видео... Поэтому обработки ноль, ретуши тоже ноль, ну и.. норм)средневековый гопник не обязан быть глянцево-красивым))
Поэтому -
гопник всея Оси Дате Масамуне)))

Фотографы kiichiro и Lunarcy

@темы: Басара, фото

---

и опять летняя ФБ)))

11.12.2016 в 10:59

Пишет  Lunarcy:

в процессе съемок ни одна минекура не пострадала...
Лето засчитано. Потому что, помимо всего прочего, это было лето с Саюками)))

Ролик для визитки летней команды Саюки-2016. Рисунки мои, гитара и монтаж Альварские, покраска, текст песни, исполнение - общие)) Потому что мы с семпаем на все руки от скуки ;Ъ
А вообще в оригинале это незабвенный "Цыпленок Пи", да (эх, космическая ферма, где ты там Х))

@темы: видео, saiyuki

---

Бравный день)) бравный день в квадрате))
записали озвучку на короткометражку... и отсняли НГ-шоу)
обожаю снимать НГ-шоу - просто, быстро, без заморочек и возни с озвучкой.. плохо слышно? не суть, фишка не в этом!))) а в том, чтобы повалять дурака, и проводить старый год теплым дурачеством в хорошей компании)

и этот родной клич: "Люди, нам нужен НАРОООД!" - и все желающие повалять дурака дружно включаются в беготню и танцы)))

...а записывать на коленке сочиненные песни под минусовку - отдельное бугага))))))))))))))))))))

@темы: фото, клубное

---

летняя ФБ)

в упор не помню, какое название в итоге этот рассказ получил...


...

Вечер был тихий и спокойный, и ночь выдалась такая же. Звёзды подмигивали всем подряд с ясного ночного неба, монотонно звенели цикады, в гостинице стояла тишина… в общем, идиллия. Годжо и Санзо в кои-то веки не ругались, а сидели на крылечке бок о бок и курили. И даже разговаривали. Ну как разговаривали… Годжо разговаривал, а Санзо не возражал. Лениво было.
И спустя какое-то время монолог Годжо вывернул на Хаккая.
- …И ведь не рассказывает ничего о себе, - вздохнул Годжо и, бросив окурок себе под ноги, достал из пачки ещё одну сигарету. – Молчит и улыбается.
- …
- А я, может, любопытный! Как он стал ёкаем – ведь ты говорил, что от рождения он человек, так?
- …
- Я считаю, это был суровый эксперимент. Какой-нибудь учёный из ихней деревни…
- Их.
- А?
- Из ИХ деревни.
- Не вижу разницы.
- …
- Так вот, какой-то учёный из ИХНЕЙ деревни провёл над парнем эксперимент по пересадке ему ёкайского сердца. Или печени. Или в чём там ёкайская сила держится…
- …
- Или в замке вот этом, Хякуган-мао который, над ним ставили эксперименты – поэтому он туда так рвался, чтобы всех убить нахрен за это! Я б тоже рвался всех убить, если б меня иголками тыкали и ёкайские органы мне приживляли во все места…
- Тьфу, что за хрень ты несешь?!
- Это не хрень, это версия.
- Хрень.
- Санзо-сама у нас очень умный? У Санзо-сама есть версия получше, или он знает, как всё было на само деле?
- Знаю.
- Э?! Почему он тебе рассказал, а мне нет?!
- Не он. Три Лика.
- И?!
Санзо покосился на уставившегося на него Годжо… понял, что тот не отстанет… и неохотно сказал:
- Он был просто школьным учителем, а потом его девушку отдали на растерзание в Хякуган-мао вместо дочери старосты их деревни. Он убил людей в деревне, а потом пошёл и вырезал весь народ в замке. Убил тысячу ёкаев…. И сам превратился в ёкая.
- Брешешь! – удивлённо выдохнул Годжо. У Санзо мелькнуло привычное желание засунуть наглому полукровке в любое отверстие на теле дуло револьвера и нажать на курок… но вечер не располагал к активным действиям, поэтому он только лениво огрызнулся:
- Собаки брешут.
- Обалдеть! – Годжо озадаченно почесал в затылке. – А что, так можно было?! Слушай, а если я убью тысячу ёкаев, я тоже стану настоящим стопроцентным ёкаем или как? Или мне надо вполовину меньше? Или…
- Не думай, тебе вредно, - отмахнулся Санзо и снова потянулся за сигаретами.
- Тысяча ёкаев, охренеть… - пробормотал Годжо и задумался, глядя в небо.

Хаккай, который прекрасно слышал их разговор из своей комнаты – окна в гостинице были распахнуты настежь – холодно улыбнулся. Хакурю, мирно дремавший у него на коленях, вопросительно поднял голову.
- Ничего, спи, - почти беззвучно сказал ему Хаккай. – Тебе ведь без разницы люди и ёкаи, верно?
Дракончик зевнул, потянулся крылышками и снова свернулся в клубочек.
- Три Лика сказали, значит, - пробормотал Хаккай и тоже закрыл глаза, привалившись к стене. – Враньё…

Да, эта история гуляла в храме, куда Санзо привёл когда-то арестованного преступника Чо Гоно. Кто её придумал – Три Лика или настоятель – неизвестно. Хаккай не спрашивал, улыбался и отмалчивался. потому что сперва ему было всё равно, а потом всем надоело спрашивать.
Вот только мало кому приходило в голову совместить некоторые факты.
Школьный учитель двадцати лет от роду, худенький стройный интеллигент… Вырезал деревню, в которой жили здоровые мужики, трудяги, развлекающиеся в скучные ненастные вечера пьяными драками в барах?
А потом пошёл и убил ещё и тысячу ёкаев? На минуточку – не мирных фермеров, а злобных бандитов, которые уже чёрт знает сколько времени терроризировали округу – в том числе и этих самых здоровенных деревенских мужиков с их пьяными драками в барах?
Вы серьезно?
Ладно, оставим деревенских на совести рассказчика – может, все они как на подбор были толстые увальни, да ещё и вдрызг пьяные. Но что, ёкаи все вдруг дружно решили погибнуть во цвете лет и кротко подставили горло пусть и очень злому, но ЧЕЛОВЕКУ?
И это не говоря уже о самом механизме превращения человека в ёкая. Как это работает? Кровью надо поливать кожу? Или одежду тоже можно? Или вводить в раны? Или пить? А сколько крови надо? Из одного ёкая выплеснется литр, из другого стакан, третьему можно вообще просто шею сломать. Он не считается? Или литраж крови не имеет значения, а важен лишь факт убийства? Что-нибудь вроде кармического воздаяния? Вот счётчик мёртвых ёкайских душ зашкалил – получай смену расы, не дожидаясь перерождения. Скорая кармическая помощь. Всем по заслугам, и никто не уйдёт обиженный…
Так?
Впрочем, всегда можно сказать, что пути богов неисповедимы и не заморачиваться с правдой.
Проще сказать, что боги хлопнули в ладоши – и простой человеческий учитель стал злобным ёкаем и научился за одну ночь лихо драться и виртуозно использовать свою ёкайскую энергию хоть для убийства, хоть для лечения. Энергию Ци, говорите? Ну говорите, а мы не будем возражать… Лениво, да незачем. Кому она нужна, эта правда?

На самом деле, брат и сестра были ёкаями. С рождения, как и положено порядочным ёкаям. И мама у них была ёкай, и папа, и все родственники. Вот только пути божественные и впрямь неисповедимы, и совсем в юном возрасте малыши-ёкаи оказались без родителей и были отправлены в сиротский приют. В человеческий сиротский приют. Надо ли напоминать о том, что дети жестоки? И особенно жестоки к тем, кто отличается от них. Поэтому драться малыш Чо Гоно научился рано – драться жёстко и беспощадно, как умеют драться только звери и дети. А Канан научила его прятать свою сущность. Лимитёры? Чушь. Для того, кому во что бы то ни стало надо выжить, достаточно желания. Острого, отчаянного желания жить, которое, пусть и не сразу, пусть через несколько лет, но заставляет бешеного зверя-ёкая уходить в глубину души и молчать, и не огрызаться, и только изредка беззвучно скалить клыки, глядя из пронзительно-зеленых глаз тихого мальчика Чо Гоно.
А потом – тихого парня Чо Гоно, который почему-то при первой возможности спешно покинул приют, и больше о нём не вспоминал.
Как не вспоминал и о бешеном звере, запертом за решеткой своей души… до тех пор, пока эти ублюдки не отдали на растерзание его Канан.

- …Кю? – белый дракончик снова поднял голову, вглядываясь в закаменевшее лицо хозяина. Хаккай перевёл на него взгляд… моргнул… и мягко улыбнулся, оттаивая глазами:
- Спи. Всё хорошо.
- Кю-ю?
- Честно.
- Кю.
Дракончик шутливо куснул его за пальцы и снова улёгся.
Хаккай вздохнул и задумчиво тронул клипсы-лимитёры на ухе. Да сейчас ему приходится носить ограничители. А как иначе? Силу, которая раньше шла на удержание внутри себя зверя-ёкая, он тратит теперь на защиту и лечение товарищей. Да, порой и на убийство… но реже. Для убийства ему хватает навыков детства и юности… и памяти зеленоглазого ёкая, скованного божественной магией лимитёров.
А тысяча ёкаев…
Да не тысяча и было что вы!.. Далеко не тысяча.
Впрочем, кого интересует правда в наше безумное время?







 

запись создана: 07.07.2016 в 11:50

@темы: saiyuki, тексты

---

летняя ФБ)

Просто красиво **





ПС: Я помню, как мы это снимали **
тихи вечер, вода, закат... комары - как без того...
и компания упоротых)))

запись создана: 09.07.2016 в 21:35

@темы: фото, saiyuki, клубное, saiyuki gaiden

---

фотоспам)

баловство) чего б не повалять дурака вечером непростого рабочего дня)))


Ну и моя любимая, флешмоб от Ичи))
не спрашивайте))))


вообще клево конечно после работы, когда вообще-то, честно говоря,хочется сесть и просидеть весь вечер с чаем под неспешный треп... клево все-таки встать, встряхнуться и снять кусочек НГшоу - поржать, попадать и поиграть в народную инарийскую игру "постреляй куда попало и изобрази пафосного бандита")))
кррасота)
любл всё-таки съемки. за сам процесс в первую очередь)

@темы: фото, клубное

---

с ФБ)

кривоанатомическая Босацу..
и карпы)
карпы мне нравятся и плевать на анатомию) зато я в кайф рисовал) акварелькой.

запись создана: 19.07.2016 в 10:13

@темы: saiyuki, арт, saiyuki gaiden

---

летне-осенний треугольник с родным Альтаиром всё ещё отлично виден, когда идешь с работы)
зимний ещё пока нет) хотя когда прям зимой-зимой топаешь уже близко к дому, пояс Ориона прямо перед глазами...
по уличному термометру было -10, с ветром градус комфорта -20... уже ближе к нашим зимам))))
из рабочего: "...у нас сейчас или плакать или ржать всё время... вы на нас посмотрите - разве мы можем столько плакать? ржать - пожалуйста...")
планы на завтра (рабочие, чо!) - конференция, судейство на игре, кружок. Успевай прыгать с одного на втрое, и держи марку - а как иначе?)))
дело движется потихоньку по клубным задумкам. это клево, когда собралась рабочая группа и так спокойно неспешно потихоньку - собирает диск, делает список, разрабатывает план концерта или конференции... люблю так вот -четко и спокойно)
ах, да! сценарий на НГ-шоу можно считать дописанным.. и снимать)(
и браться добивать сценарий на зимний фест Мишек... а то висят наметки месяц... а за зимние каникулы надо его еще и записать.
Жду-не дождусь субботы - записать озвучку на короткометражку и начать её монтироваь)) хотя хз, за что раньше браться - за короткометражку или за новы год)) за НГ, пожалуй - как в клубе в последний день года без НГ-шоу?)))
Посмотрел фильм с гарепотером - "Рога". Понравилось. Опять ж, непредсказуемости нет, все так по-сказочному банально.. но .. сказка. люблю такое. Мне понравилось. хотя так и хотелось весь фильм впить: "нублинтылох, ну понятно же, кто тут главный гад!" Нашел еще один фильм мистически типа посмотреть... открыл.. а я его уже видел оО
упс так. эх, хочу реально посмотреть такой фильм, чтобы до конца ощибаться в развязке...Ну ладно, у меня всё ещё есть ничем не перекрытое "шоссе в никуда"))))))))))))) а то ишь, начитался в юности детективов.. половина Чейза - шутка ли)) не считая всей агаты кристи, честертона, дика ренсиса (о да!), сан антонио, дешила хэммета... и еще тех, кто не запоминался. Вообще в детективах было много непредсказуемых, да.
и у Шекли еще. обожал за это Шекли...
когда там у нас литературный вечер по космосу?))

---

текст с ФБ)

нравится мне, как он вышел)))*сказал скромный автор)))))*

Вот это кино!

Вообще-то мне никогда не хотелось сниматься в кино. Или так – я никогда не думал о том, чтобы сниматься в кино. Угораздило же меня пройти мимо улицы, где снимали пилотную серию культового ныне сериала «Саюки». Не слышали о таком? Эх вы, деревня!..
Ну так вот, иду я, значит, такой по улице, и тут подлетает ко мне мужик в очках-консервах на пол-лица и деловито так спрашивает:
- Парень, хочешь сняться в кино?
- Нет, - понятное дело, говорю я. Ясно же, что мужик меня с кем-то перепутал. И вообще – где я, а где кино! А он будто не слышит. Осмотрел меня внимательно, ухо моё ёкайское зачем-то тронул и бормочет себе под нос:
- Типичный ёкай, типичный… хорошая физиономия, в меру мерзкая такая…
- Чего?! Нормальная у меня физиономия, слышь! – возмутился я, но мужик снова проигнорировал.
- По физкультуре в школе какая оценка была? – деловито осведомился он.
- «Отлично», - машинально похвастался я. – Ну и я это… дзюдо занимался ещё…
- Замечательно! – обрадовался мужик. – А ну-ка пойдём на съёмочную площадку, а то у меня тут каскадёру голову оторвали в запале, работа стоит, режиссёр матерится, актёры… актёры вообще! – и он, горестно махнув рукой, потащил меня куда-то в переулок.
- Голову оторвали?!.. – запоздало поинтересовался я на ходу, но было поздно – меня уже инструктировали, откуда упасть, кому вдарить и в какой позе красиво умереть.
Вот так я и оказался на съёмках «Саюк» в эпизодической роли «третьего ёкая справа в последнем ряду».
Моя хорошая физическая подготовка и «типичная» ёкайская внешность приглянулись режиссёру, и не успел я оглянуться, как стал очень востребованным ёкаем на съемочной площадке.
Помните в сериале того типа, что взял в заложники девушку и выделывался, толкая пафосные речи на крыше, а потом получил по кумполу посохом мальчишки Гоку и навернулся о мостовую под ноги героям? Так вот это был я.
А красавца-ёкая в монастыре помните? Ну того, который направо и налево убивал монахов, а потом в одиночку красиво проиграл команде Санзо? Тоже я.
А ёкай из Хякуган-мао, который «Ты, чёртов ублюдок!..кха..» и красиво падает, заляпав кровью Чо Гоно? Опять же я.
А сереброволосый ёкай, который интересовался, какого цвета волосы в паху Годжо?.. Это не я. А вот тот, кто пытался его остановить и рассказывал про полукровок – вот это я.
В общем, если вы где-то в сериале увидите симпатичного такого третьестепенного ёкая, который дерётся в первых рядах и красиво умирает от рук главгероев – это скорее всего я. На афишах не нарисуют, за автографом не подойдут, но без нас, рядовых ёкаев, и сериала-то, в общем, и не было бы! Ну и сниматься было, конечно, круто… не считая моментов, когда тебе в бою раззадорившийся актер засветит пяткой в нос или палкой по хребту… Зато потом тебя отведут (или отнесут, если не повезёт) к медсёстрам, которые на съемках «Саюк» почему-то были исключительно миловидными человеческими девушками. Что, разумеется, значительно скрашивало досаду от очередной полученной травмы.

Большая часть бюджета сериала уходила на ремонт ежеминутно ломаемых в кадре декораций, поэтому с помощниками у режиссёра тоже было негусто. И как-то так получилось, что кроме работы статиста я получил работу младшего помощника старшего подручного второго режиссёра. Типичный ППП – «подай, принеси, пошёл вон» - но, как ни странно, мне нравилось. Меньше шансов, что актёры в съемочном азарте снесут голову, плюс возможность быть в разных местах съемок, в различных сценах… и возможность поближе узнать не только статистов и медсестёр, но и актёров.
А актёры в «Саюках» были интересные типы, я вам скажу.
Санзо был скромным красавцем, и материться его научили едва-едва к середине съемок. Причём научил как вы думаете, кто? Хаккай. После съемок приквела к основной истории «Саюк», Хаккай научился курить, материться и бить катаной так, что мама не горюй! Хорошо, что катану ему предусмотрительно не давали, а то с таким бойцом никаких статистов не напасёшься. Но, не считая этого, Хаккай был парнем улыбчивым, спокойным и в бою аккуратным. Не то что Годжо.
Полукровка дрался размашисто, азартно, рисуясь перед девушками и не-девушками… и регулярно запутываясь в цепи своего странного оружия. Кстати, его Шакуджо ненавидели все на съемочной площадке, потому что оно было абсолютно непредсказуемым – в любой момент его остролезвийный полумесяц мог подло крутануться на цепи и шарахнуть первого попавшегося, хоть ёкая, хоть одного из команды Санзо. С этим своенравным оружием мог управляться только постановщик боёв, который и не давал персонажу Годжо обзавестись чем-то более удобным, направо и налево размахивая гравюрами из старинных текстов о путешествии на Запад. Приходилось терпеть… и глядеть в оба, когда Годжо брал в руки это чёртово гребесло.
А ещё Годжо ревниво поглядывал на Санзо все съемки – и немудрено. На золотоволосого монаха западали все симпатичные – и даже не очень симпатичные – женщины любого возраста, напрочь игнорируя Годжо, который старательно пропихивал свою кандидатуру в самые сексапильные плейбои не только на съемочной площадке, но и вне её.
Но попробуй тут быть плейбоем, когда ты типичный комический герой почти что второго плана, твоя личностная трагедия и внутренний конфликт раскрываются по сценарию весьма редко и мимолётно, а рядом постоянно ошивается блондин с фиолетовыми глазами. Который, кстати, при этом выдаёт самые крутые реплики, подаётся в самых понтовых ракурсах, постоянно спускает хои на бёдра, демонстрируя голые плечи… а уж если обнажит торс в сценах купания – всё, девушки томно вздыхают и мечтательно закатывают глаза. Короче, Годжо периодически грустил, ревновал и заигрывал со всеми лицами женского пола на площадке, чтобы поднять самооценку. А если ему приваливало счастье, и по сценарию полагалась сцена, где Годжо и девушки в одном кадре, хитрый полукровка обязательно нарочно заваливал текст, так что приходилось переснимать сцену несколько раз. Режиссёр, как ни странно, Годжо понимал, сочувствовал… и делал вид, что верит в «случайные» его оговорки. Ну и обречённо снимал дубль за дублем – а куда деваться?
Гоку и в жизни был таким же, каким на экране – задорным мальчишкой, радостно жрущим всё подряд и охотно кидающимся в драку, чтобы продемонстрировать свою крутость. Силы, к сожалению, ему тоже было не занимать, поэтому его обычными репликами на съемочной площадке были такие:
- Ой, я нечаянно…
- Санзо, у него же голова не отвалилась, правда?
- Ну ничего, у меня когда-то тоже был перелом…
- Сейчас знаете, какие классные зубы вставляют? Прям хоть как у ракшаса!
- Он сам споткнулся.
- Упс…
«Упс» было самой пугающей фразой, если честно. Я лично после его «упс» чаще всего ковылял к медикам и мне вправляли вывихи и останавливали хлещущую из ссадин кровь. Но Гоку каждый раз так переживал, что злиться на него не получалось. Мальчишка, что возьмёшь!
С врагами тоже было не всё так просто и по полочкам, как на экране. Если Чин Исо и в жизни был скользким типом с извращёнными наклонностями, Доку и правда оказался простецким ёкаем, а Яоне – скромной серой мышкой, то Когайджи…
Думаете, Когайджи и впрямь был простодушным парнем, этаким благородным врагом, каким его нарисовали по сюжету? Как бы не так! Хулиган и сорвиголова, этот ехидный ракшасёнок испортил столько дублей, что режиссёр порой был готов самолично оторвать его остроухую голову. Но ракшасёнку всё прощалось – уж больно задорно и лихо он играл свою роль! И суровую физиономию умел состроить так, что сердце сжималось, когда смотришь, как он стоит перед заточённой в камень матерью и молча клянётся её освободить. А то, что на самом деле он что-то бурчит сквозь зубы – так в кадре не видно. Зато слышно оператору…
- Мама, мама… - бурчал Когайджи, снизу вверх глядя на статую, якобы изображающую Расецу. – С этого ракурса заметна только грудь! И какая грудь! Попробуй тут испытывать сыновни чувства, когда эта грудь над тобой нависает, будто ты не в зале заточения стоишь, а в борделе… м-мать моя Расецу, кто эту статую ваял вообще?!

Кстати, то, что говорилось в кадре и за кадром – вообще отдельная песня. Частушки. Матерные…
...
Санзо расстреливает несущихся на него ёкаев.
- Умрите, подлые твари! Бдыщ, бдыщ, бдыщ!
- Санзо, не надо озвучивать выстрелы!
- А «умрите, подлые твари» надо было говорить?
- Надо.
- Хорошо. Снимаем?.. Умрите, подлые твари! Бэнг!..
- Санзо!
- ….Простите.
…
Санзо всё ещё расстреливает несущихся на него ёкаев.
- Та-ак… свет, камера, мотор! Ёкаи, побежали на команду Санзо!
- ГРРРРР!
- Так, стоп! Почему ёкаи бегут в обратную сторону?!
- Ну это… страшно же…
- Я тебе дам страшно! Ща позади крестьян с вилами в заградотряд поставлю!
- Не надо с вилами…
- Тогда побежали на Санзо, мать вашу! Свет, камера, мотор… Вперёд!
…
Санзо закончил расстреливать несущихся на него ёкаев.
- Так, ёкаи красиво умерли, Санзо пафосно встал… умерли, я сказал! Кто с левого краю ушами шевелит?!
- Я не шевелю, я разминаю… мне их Гоку отдавил.
- Я нечаянно. А нечего уши такие длинные отращивать…
- Я не отращивал, это грим!
- Ёкай с короткими ушами? Прикольно…. Купировали в детстве?
- Ща за коленку укушу!
- Я СКАЗАЛ, ЁКАИ УМЕРЛИ!
- Ой…
…
Разговор в доме Годжо, флешбэк.
- Так, Чо Гоно, Годжо, готовы? Поехали…
- Я убил много людей.
- Маньяк вообще…
- ГОДЖО! Ещё раз.
- Я убил много людей. Дохера просто.
- Так, ещё дубль!
- Здравствуйте, добро пожаловать в клуб анонимных убийц. Меня зовут Чо Гоно, и я убил много людей.
- Аплодисменты Чо Гоно.
- Два идиота…
…
Драка Санзо-икко и Ко-икко.
- Прости, что не представился сразу. Я мечник Когайджи. Меня зовут Докугакуджи.
- А ещё ты поэт.
- Да, фиговый, правда, поэт… Рифма так себе.
- Ага. Палка-селедка, ботинок-полуботинок… Когайджи-Докугакуджи. Отстой.
- М-мать, да у меня ГЛАЗ в мече!
- Только заметил?!
- Ещё дубль!
…
Раскосый китаец увивается за Хаккаем.
- Мне нравятся твои руки, Чо Гоно.
- Чин Исо…
- И твои глаза. И твои волосы. И ты мне вообще нравишься. Люблю тебя. Но странною любовью…
- Кто его сюда пустил?! Он по сценарию только через три серии!
- У тебя глаза преступника…
- Пошёл вон с площадки!..
…
Санзо на вершине холма толкает зажигательную речь.
- Мы только на своей сторо… а-а-а, блин! Чёртова сутра, опять слетела…
- Дубль.
- Мы только на… Да чтоб тебя! Можно выключить ветер?!
- У нас натурные съемки, Санзо. В холмах ЕСТЬ ветер.
- Ладно, ладно… Снимаем? Мы только на своей… ДА БЛИН! Может, её к хои пришить?
- У меня есть степлер.
- Ну спасибо, Хаккай…
…
Хаккай под контролем Чин Исо только что задушил Санзо и теперь с заинтересованностью хищного зверя направляется к Гоку и Годжо.
- Санзо!.. Что случилось, Хаккай?!
- Я убил его.
- Ха-ха-ха, теперь он моя кукла!
- Чин Исо, ты!..
- Кукла Маша, кукла Даша, наши дети стали старше…
- Санзо, ты же вроде умер?
- …Простите.
…
Годжо в окружении девушек играет в покер в таверне.
- Какие у тебя красивые волосы, Годжо. Чем ты их красишь?
- Это парик.
- Годжо.
- А? А, точно, у меня ж тут нет реплики. Простите. Давайте ещё раз.
- Какой у тебя красивый парик, Годжо… ой, то есть…
- Это мои волосы, цыпочка.
- Ой, простите…
- Ещё дубль!
- Какие у тебя красивые волосы, Годжо. Чем ты их красишь?
- Приходи ко мне после заката, и я покажу тебе всё, детка!
- А твои глаза…
- Глаза я не крашу. Они мне от мамы такие достались.
- У него всегда портится настроение, когда говорят о его парике… ой, то есть, о маме… ой, то есть… давайте переснимем, да?
…
Санзо разговаривает с Годжо.
- Жить, убивая, означает, что…
- Что ты сядешь в тюрьму.
- Заткнись. Что ты… что тебя тоже могут убить.
- Ну или в тюрьму.
- Ты должен быть готов … э-э-э… умереть? Или как-то так. Эта хрень называется «порок и безнравственность».
- Какая именно «хрень»?
- Так в тексте.
- Отмазался…
…
Санзо ещё раз разговаривает с Годжо.
- Жизнь – это просто борьба с бесполезными вещами.
- Эта хрень называется «порок и безнравственность».
- Не из этой сцены.
- Да? А звучит как родное… Кто пишет эти философские тексты?
…
Доктор Хван разговаривает с Ни Джиени.
- Вы… кто вы?!
- Гениальный биоинженер, Санзо-ренегат, любовник принцессы Гёкумен, и просто чертовски привлекательный персонаж. А что?
- Текст, Ни Джиени, ТЕКСТ! Хван, давай ещё раз.
- Вы… кто вы?!
- Сексуалист.
- Сенсуалист, Ни! СеНсуалист!
- То есть слово «сексуальный» тут никаким боком?.. А сердечко тогда зачем в сценарии подрисовано?
- Ни, будь другом, давай уже доснимем эту чёртову сцену! Хван, поехали.
- Вы… кто вы?!
- Сенсуалист.
- Ну слава богу…
- Я оптимист, я оптимист, я грёбаный сенсуалист…
- НИ ДЖИЕНИ!..
…
Ни Джиени и Когайджи стоят друг напротив друга в коридоре и честно делают вид, что выучили текст. Оператор снимает с невозмутимым видом, режиссёр пристально смотрит в сценарий.
- Вы хотите знать правду, принц?
- Валяй, жги.
- Люди и ёкаи. Знаете, почему интимные отношения между двумя расами запрещены?
- А они запрещены?!
- А вот представьте себе. Знаете, почему?
- Ну-ка, просвети.
- Дети, рождённые от запрещенного брака… БЕСПЛОДНЫ!
- Да ладно?
- Да серьёзно. Фишка гибридов первого поколения – мощные, сильные… и стерильные.
- Фигасе.
- Вообще межвидовая гибридизация – явление довольно интересное. Межвидовые гибриды обычно неспособны производить потомство, так как нарушен процесс формирования половых клеток. Зато красавцы – волосы красные, газа красные… чисто крыса-альбинос в парике. А помимо необычной внешности они иногда проявляют качества, превосходящие родительские виды (более крупные, более выносливые, все дела). Такое явление называется гетерозис.
- Всё это мило, но я, может, пойду уже… куда мы там идём, Доку?
- В пустыню.
- Во, в пустыню. Пока, Нии.
- Валяйте, принц. Привезите мне сувенир из пустыни.
Режиссёр растерянно посмотрел на оператора. Тот пожал плечами:
- Да ладно, переозвучим. Слушай, а что, Годжо и правда… того?!
- Иди и проверь! – злобно окрысился режиссёр и ушёл с площадки в бар – слегка укрепить нервы.
…
- Императрица Гёкумен велела послать ещё убийц, - сказал Докугакуджи точно по тексту.
Режиссёр облегченно вздохнул и, кажется, перекрестился.
Рано.
- Сколько ещё наших людей должно умереть?! – по тексту же пафосно возопил Когайджи… и тут же раздраженно добавил: - И вообще – откуда у нас люди, я не понял?! Мы, мать его, живём в ёкайском замке…
- По тексту, принц! – рявкнул оператор из-за камеры. И просительно добавил: - Пожалуйста…
- Успокойся, принц, - заученно улыбнулся Доку. – Поэтому мы и решили обсудить стратегию…
- Ты такой нерешительный, брат! – Лилин всегда запоминала свой текст не хуже Докугакуджи, за что была нежно любима режиссёром.
- Я, главное, нерешительный! – буркнул Ко, предусмотрительно отвернувшись от камеры. – Я даже по сценарию тут возмущаюсь тёткой Гёкумен, между прочим!..
- Ты всё ещё колеблешься? – провокационным тоном произнёс Доку. – Не хочешь помогать Гёкумен в её эксперименте?
- Такие, как я, не знают колебаний!.. Боже, кто писал мне текст? Почему они говорят нормально, а я как туповатый подросток?!
- Я буду приманкой… - робко пролепетала Яоне и потупилась.
- Щас, ага, - раздражённо сказал Когайджи. – Баба ещё за ёкайского принца в бой не ходила. Позорище.
- Эй, я бомбы умею делать по сюжету, Когайджи-сама!
- И чо?
- Вообще-то по сценарию я ухожу, чтобы отравить команду Санзо и подраться с Хаккаем!
- Да ладно. Дома сиди. Кофе вон свари…
- Когайджи, мать твою Расецу, ТЕКСТ! – взвыл режиссер. Когайджи угрюмо покосился на него:
- … Ладно, блин. Делай, что хочешь, Яоне.
- Брат слаб против женщин! – радостно подытожила сцену Лилин. Вроде бы и по тексту, но таким тоном, что Яоне смутилась и сбежала.
- Ничего, смонтируем! – бодро сказал оператор плачущему режиссёру. – Поехали следующую сцену!..
…
- Дорожная полиция!– строго сказал Когайджи, спрыгивая с дракона на капот джипа. - Ваши документы?
- Сигареты, веер и хук слева – вот наши документы! – пафосно ответил Годжо, закатывая рукава. – Можно, я в этот раз с Ко подерусь?
- Нельзя! – показал ему язык Гоку. – Я тут главгерой, ясно? Я буду бить ему морду!
- Сперва сценарий прочти, – скривился Когайджи, скатываясь с капота под неодобрительным взглядом Хаккая. – Ты сегодня проигрываешь и красиво умираешь на руках Санзо.
- На руках Санзо? – заинтересованно оглянулся на монаха мальчишка. – О, фанаты будут счастливы. Санзо, а ты поплачешь надо мной?
- Сомневаюсь, что это есть в сценарии, - вздохнул Хаккай, выходя из джипа и разминая пальцы. – Гоку, он тебя разводит. Мы ж, мать-его-в-душу, четвёрка протагонистов, нам пилить на прости-господи-запад еще сезонов пять… ну два минимум по контракту-то… так что не надейся – умирание на руках Санзо тебе не грозит. Во всяком случае, сегодня.
- Ты меня обманул?! – взвился Гоку навстречу ехидно ухмыляющемуся Когайджи. – УБЬЮ!
- А пафосная речь? – остановил Когайджи его натиск одним вопросительным движением брови. – Выучил или опять по бумажке будешь?
- Чо там учить! – гордо сказал Гоку и встал в боевую позу. – Во имя Санзо и мира во всём мире я покараю тебя, злобный ёкайский принц!
- Ну, понеслось! - подытожил Годжо и выскочил из джипа, размахивая посохом Гоку. – Во имя луны!..
- СТОП! – возопил рыдающий в сторонке режиссёр. – Да что ж это такое, когда вы текст выучите?! Ко, какие документы?! Гоку, какой мир во всем мире?!
- Водительские права, - серьезно ответил Когайджи, подзывая к себе верхового дракона. – И техпаспорт.
- Ну… мир… когда ёкаи не дерутся? - неуверенно предположил Гоку, косясь на режиссёра. – Мы ж за этим на запад едем, нет?
- Мы все умрём… - простонал режиссёр и махнул рукой операторам. – С начала!
- Сцена двенадцатая, дубль шестой! – протараторила помощник режиссёра и щёлкнула хлопушкой.
- Всем выйти из сумрака! – радостно рявкнул Когайджи, спрыгивая с дракона на капот джипа. – НОЧНОЙ ДОЗОР!
Режиссёр зарыдал и объявил перерыв.
…
А сцена, где Когайджи с промытыми мозгами идёт убивать команду Санзо? Вы вообще в курсе, что первоначальный сценарий предполагал другое развитие? Команда Санзо должна была красиво победить Когайджи с компанией, и уйти в закат по горной тропинке. А потом должен был появиться Ни Джиени и забрать тела Когайджи, Доку и Яоне на опыты, чтобы сделать из них безумных роботов-убийц. Но не срослось.
Сейчас расскажу, как всё было.
Итак, сцена «Драка у обрыва», берег реки, заваленная пещера и Гоку с Когайджи как два непримиримых врага.
Гоку: Я несу возмездие во имя!..
Режиссёр: Тебя бьют.
Гоку: КТО?!
Когайджи (злорадно): Я.
Гоку: Чего это?!
Режиссёр (поспешно): Потом вы ему наваляете.
Гоку (успокаиваясь): Ну ладно. Уговорили. Куда падать?
Декорации скал: В сторонку…
Когайджи: Н-на!.. Бдыщ!.. Хрясь!..
Гоку: Оуу…
Декорации скал (разваливаясь): Ой…
Режиссёр: Отлично! А теперь текст.
Гоку (в кои-то веки выучивший текст): Ты себя сегодня странно ведешь… Что-то случи…
Когайджи: Что значит странно?! По-твоему, навалять мелкой мартышке – это странно?!
Гоку Ты хотел сказать, что это потому, что тебе промыли мозги, сделав изх тебя машину для убийства?
Когайджи: Нет, не хотел. Н-на тебе коленом в челюсть!..
Гоку: Сам н-на! (ломает Когайджи руку. По сценарию)
Когайджи: Да бл*&^%$#!..
Гоку (радостно): Ой, я сломал ему руку, а он даже не заметил!
Когайджи: Ну всё, тебе кранты.
Режиссёр: Когайджи, ТЕКСТ!
Когайджи: Ок… Я повторяю ещё раз – где Генджо Санзо?.. А я что, уже это спрашивал? Почему «я повторяю»?
Гоку: Не скажу.
Когайджи: И не надо. Ща всё равно сами сюда припрутся.
Режиссёр (оператору): Снимай его со спины, задрало переснимать.
Мелкий пацан (вылезая из пещеры): Не трогай Гоку!
Когайджи (оборачиваясь): Чё?
Мелкий пацан: Не, ничё… Я тут посижу, в пещере… (прячется)
Гоку (воздвигаясь за спиной Когайджи и хватая его за руку): К чёрту Санзо, сейчас ты сражаешься со мной!
Когайджи: Н-на тебе! Падай.
Гоку: Сам падай!
Когайджи: Я первый попал.
Гоку: Нет, я первый попал!
Режиссёр: Ко, падай – по сценарию!.. Да когда ж ты сценарий учить начнёшь?!
Когайджи: Да блин… (красиво падает и катится по земле).
Гоку: Всё было просто!
Когайджи: Если б не это вшивый сценарий, фиг бы тебе было просто!
Гоку: А я тебе руку сломал.
Когайджи: Козёл…
Гоку: Чего злой такой?
Когайджи: Ты мне руку сломал, ничего?!
Санзо, Годжо, Хаккай (появляясь): Гоку!
Когайджи: Я ж говорил – сами припрутся.
Докугакуджи и Яоне (появляясь): Ко!.. Когайджи-сама!
Когайджи: Всё под контролем.
Гоку: *пафосно падает, передав эстафету боя остальной команде Санзо*
Годжо: Ну что, выпьем на похоронах мартышки?
Режиссёр (устало): Кто-нибудь, зачитайте ему текст.
Оператор (шёпотом на всю площадку): …Похоронная битва в память об обезьяне!
Годжо (удивлённо): А я не так сказал?
Когайджи (вставая): Монах, отдай сутру.
Санзо: Нет.
Когайджи: Ну и не надо. Доку, Яоне, мы пошли.
Режиссёр: Куда?!
Когайджи: Домой, в замок Хото.
Режиссёр: А сутра?!
Когайджи: Так он не отдаёт.
Режиссёр: Ты – машина для убийства! Тебя запрограммировали убить Санзо и забрать сутру!
Когайджи: А Санзо он об этом сказали? Кажется, он против.
Рёжиссер начинает плакать в жилетку оператора.
Яоне (робко): Когайджи-сама, а может, подерёмся всё-таки? Жалко человека…
Когайджи, вздыхая: Понеслось… Ладно, я атакую.
Пять минут Когайджи носится по площадке, швыряясь пламенем в остальных актеров, Хаккай бегает следом и гасит загоревшиеся декорации и одежду съемочной группы, Годжо с воплями «Па-а-аберегись!» размахиваем по сторонам своим непредсказуемым оружием, а Санзо просто в кайф лупит во все стороны холостыми патронами. Доку и Яоне вместе с якобы потерявшим сознание Гоку ненавязчиво ныкаются за догорающими декорациями, чтобы их не зацепило лезвием гребесла Годжо. Режиссёр перестаёт плакать и радостно указывает оператору, с какой стороны снимать эту суету. На шум прибегает постановщик боёв и врывается в драку, на ходу раздавая указания. Под его чутким руководством хаос постепенно приходит к логичному завершению, Когайджи получает подножку и летит на землю, а Санзо собирается разрядить револьвер в его голову.
Когайджи (сдавленно): М-мать вашу, я же машина для убийства!
Санзо: Я тоже. Но я ещё и главгерой.
Когайджи: Вот отстой…
Режиссёр: Замечательно! Доку, Яоне, пошли!
Яоне: Домой?
Режиссёр: В бой! Вы не должны позволить его убить.
Докугакуджи (удивлённо): Но нам сказали в сторонке стоять…
Режиссёр: А, блин, точно… Так, ничего, мы там флешбэков вставим, мотивацию вам обеспечим… Так что поехали!
Догакуджи (заслоняя своего босса): Мы на этой стороне!
Яоне (вставая рядом): Потому что мы хотим быть с Когайджи-сама!
Когайджи: Вот отстой…
Гджо: Ну наконец-то нормальная драка!
Гоку (выскакивая из разрушенных декораций с посохом наперевес): МАХАЧ!
Режиссёр: Гоку, а ты куда?!
Гоку (с налёту замахиваясь на Доку и Яоне): МАХА-А-АЧ!
Когайджи: Вот *&^%$! Я сваливаю…
Когайджи спотыкается и, нечаянно попав под удар Гоку, красиво катится по камням.
Гоку: Упс…
Докугакуджи (растерянно): Разве не меня должны были прибить?..
Режиссёр: Ладно, переиграем. Когайджи, ты типа пришёл в себя и попытался заслонить друга.
Когайджи (с сарказмом, ощупывая затылок): О да…
Хаккай: Он только что защитил своего друга.
Когайджи: Я тебе поиздеваюсь!..
Докугакуджи (падая на колени над боссом): Ко, ты жив?!
Когайджи: Не ори в ухо, дебил!
Докугакуджи: Простите.
Когайджи (шёпотом): Ты сценарий читал?
Докугакуджи (так же шёпотом): Нет.
Когайджи (шёпотом): Отстой… Слушай, у меня есть план… (дальше неразборчиво).
Докугакуджи медленно встает… оборачивается… и кидается на команду Санзо с воплем: «Вы его убили, козлы!..». Смущённая кманда Санзо неуверенно уворачивается от его атак, поглядывая на режиссёра. Режиссёр лихорадочно листает сценарий, пытаясь сообразить, как выйти из положения с внезапно мёртвым антагонистом. Яоне в голос ревёт над Когайджи, доводя до истерики и без того напуганного Гоку.
А потом всю съемочную площадку накрывает огненным штормом. Декорации покорно догорают, актёры привычно шарахаются за огнеупорные щиты, оператор печально смотрит на сожженные осветительные приборы.
Режиссёр: Какого *&^%?! ЧТО ЭТО?!
Когайджи: Это огненный демон.
Режиссёр: Откуда?!..
Когайджи (со скромной гордостью): Я призвал.
Режиссёр: Но ты же не можешь его призывать!
Когайджи: Почему это?
Режиссёр: Потому что я придумал обоснуй – тебя запрограммировали, ты теперь другая личность, и демон тебя не признаёт. Понял?!
Когайджи: Ха! Сам сказал – меня Гоку перепрограммировал посохом по башке, я вернул свою личность – и на тебе моего огненного няшку. Понял?
Оператор (разглядывая загубленные декорации): Шеф, может у нас герои типа в воду с обрыва упали? Бюджет не резиновый, новых гипсовых скал не выдержит. Ща смотаемся на речку, смоем с себя копоть и заодно снимем их в водичке. А?
Режиссёр (обречённо машет рукой): Валяйте… Всё равно уже весь сценарий к чёрту…
Когайджи (элегантно машет рукой команде Санзо, выглядывающей из-за асбестовых щитов): Поняли, салаги? Мы ещё встретимся типа!.. Я ухожу, ухожу красиво…
Режиссёр: Кто-нибудь, позвоните Ни Джиени и скажите, что сегодня он на площадке не нужен…
…
Кстати, о Ни Джиени. Я играл одного из ёкаев в его лаборатории. Вы удивитесь, но – того самого бровастого-усатого дедулю, в майке, с гогглами и проводами на лысой башке, татуированной лабораторным номером. Да-да, это я. Так вот, скажу я вам, этот Ни Джиени был тот ещё фрукт! Режиссёр с ним наплакался не меньше, чем с ракшасёнком Когайджи. Взять хотя бы реплики Ни Джиени в сериале. Вам не приходило в голову, зачем он периодически говорит о сексуальных похождениях и отпускает двусмысленные шуточки? А низачем! В сценарии этого не было. Но он стебётся над всем и вся без перерыва, и, если режиссёр вырежет все его непотребные шутки – Ни Джиени в кадре не останется. А без него нельзя – антагонист же. Обычно съемки с Ни Джиени выглядели так.
Гёкумен: Наш эксперимент входит во вторую фазу. Мне нужна сутра Матен. Где она?
Ни Джиени: Где она живёт, вечная любовь…
Гёкумен: Ясно.
Ни Джиени:…Уж я-то к ней всегда го-тов!..

Профессор Хван: Как вы можете так говорить о Гёкумен?!
Ни Джиени: Смотри, я вкрутил лампочку в башку ёкая. Щёлк! Типа его осенило.
Ёкйа с лампочкой *светится*
Профессор Хван *молча бьется головой о стол*

Когайджи: Ни Джиени, ты мерзкий!..
Ни Джиени: Я починил лифт.
Когайджи: У нас есть лифт?!

Докугакуджи: Пожалуйста, позаботьтесь о Ко…
Ни Джиени (воркуя над раненым Когайджи): Ути, кто у нас тут такой маленький, кто у нас тут такой котенька…
Коагйджи: Руки убрал, очкарик!
Ни Джиени:… Котеньку обидели, котеньке лапку сломали…
Докугакуджи: Я лучше позову медсестру…

Когайджи: Ни Джиени, ты мерзкий!..
Ни Джиени: А у меня есть кролик.

Ками-сама: Сэнсэй, я не хочу умирать.
Ни Джиени: Не умирай.
Ками-сама (растерявшись): Но… они меня убили…
Ни Джиени: Вот лох.
Ками-сама (всё ещё пытается следовать сценарию): Я понял, почему вы отдали мне эти игрушки, сэнсэй…
Ни Джиени (подбирая корону, радостно): Я принцесска!

Когайджи: Ни Джиени, ты мерзкий!..
Ни Джиени: Ой, всё.
Когайджи: Блин, да ты дашь мне договорить хоть раз?!

…А режиссёр плакал и рвал вконец запоротый сценарий.
Вот как-то так всё и происходило.
Как-то так и снимались «Саюки» - культовый сериал нашего века!.. Не смотрели? Серьезно? Может, ещё и не все имена в моём рассказе вспомнили? Не все серии опознали? Ай-яй-яй, как можно! Шли бы вы тогда… в кинотеатр, а?
Советую!
И не забудьте – если увидите симпатичного такого третьестепенного ёкая, который дерётся в первых рядах и красиво умирает от рук главгероев – это скорее всего я.

запись создана: 28.07.2016 в 15:57

@темы: saiyuki

---

мишурааа!)))

Другие тесты и гадания от Шувани
ну.. оно у меня всегда так по жизни... так что... верится, чо)))
хотя у меня и так всегда оно... позитивное, это мышление - с моими "изюминками" здоровья и профессии без этого никак))))))
но душевное равновесие - это хорошо.
никогда не будет лишним.

---

с сегодняшнего танцвечера)


весной хочется вечеринки в ритмах джаза)) "разрушительное танго" пойдет, котиковый блюз тоже... ЛаСен - обязательно!... Техас и Хаул - запросто)))
разберем-выучим твист, фокстрот, свинг... может хастл... ну, упрощенно-"бальные" варианты, разумеется) не для профессионализма - для кафа)) и прям.. чо нет) Элвис и Армстронг нам в помощь)
в каф и учить-т... тренироваться.. так что... отснимем новый год - и поехали))) тем более желающие есть, и и активные желающие)

@темы: клубное

---

Саюки с ФБ)

+фото

Луна и оранжевый самолётик


Ворон


Противоположности

запись создана: 01.08.2016 в 10:08

@темы: фото, saiyuki